Задетое самолюбие – лучшее лекарство.

Теперь я знаю, что ему всё равно, и это меня прям меня как-то охлаждает. Я успокоилась и перестала искать возможности наладить контакт.

Хотел бы – написал бы.

Как давно я здесь не была, но мне просто некуда сейчас вылить свою тоску.
Я ни с кем не могу этим поделиться, не поймут.

Я безмерно скучаю по человеку, по которому мне как бы должно быть фиолетово. Не то чтобы там речь шла о каких-то моральных принципах.

Что-то другое. Скорее гордость.

Он мне очень дорог, я сильно к нему привязана и искренне люблю. Возможно потому простила всё и начала усиленно скучать. Это мой друг, близкий когда-то (ещё недели две назад), ни о каком больше тут не идёт речи, без скрытых смыслов и подтекстов. Просто друг. Без которого я схожу с ума, потому что привыкла постоянно, что он рядом.
Что он напишет, потому что соскучился.
Что встретится и отпоит чаем/кофе/вином (в зависимости от тяжести ситуации) в ближайшей шоколаднице.
Что нуждается во мне так же сильно, как и я в нём.

А теперь я не могу ему написать, ведь он подставил всю нашу команду в последний момент, и если простить косяк я смогла (хоть это и не первый косяк с его стороны), то вот перешагнуть через себя и возобновить общения по собственной инициативе – нет.

Ну а он и не станет этого делать, потому что та жёсткость, с которой я дала понять, что не хочу, чтобы он хоть как-то фигурировал в моей жизни, явно не даёт ему возможности предпринять самому каких-либо попыток к примирению.

Сама же отшила, не получится после этого мириться. В конце концов, он виноват, ему для начала извиниться нужно, а я благополучно лишила его возможности это сделать тогда, а сейчас ему это не упало вообще, наверное. Хрен знает, что там в этой светлой головушке.

В общем, я просрала любимого друга и очень дорогого человека. И ничего не сделаю, чтобы это исправить.

✉️ Наверное, я слишком устаю от постоянного общения в сети, потому что в последнее время у меня всё чаще возникает желание написать несколько простых бумажных писем. ⠀
⠀Нет, у меня нет недостатка в использовании ручки и листочка, поверьте, на парах я пишу гораздо больше, чем во всех своих постах вместе взятых. Мы даже шутим, что у нас уже руки-базуки скоро будут от такой дикой нагрузки.
⠀
⠀Просто я очень трепетно отношусь к обычным письмам. К тем самым, которые пишут аккуратным и разборчивым почерком на бумаге, упаковывают в конверт и отправляют почтой. Есть в этом что-то личное и особенное, что даёт вашему адресату почувствовать свою значимость (если вы ему письма пишете, это о много говорит, поверьте!). Ни один из гаджетов не подарит вам таких ощущений, как обычное бумажное письмецо в конверте, написанное с душой. ⠀
⠀ Раньше я довольно часто их писала, но, к сожалению, сейчас у меня совершенно не осталось адресатов, которым можно было бы их отправить
⠀ Вы бы хотели получать бумажные послания? Если да, то я готова написать письмо каждому, кто откликнется в комментариях или в сообщениях, даже если мы с вами будем совершенно незнакомы. Мне кажется, что так будет даже интереснее
⠀
⠀✒️Ну что, есть желающие обрести друга по переписке?

Перечитала весь свой Саммер, выдохнула, собрала в кучку воспоминания и захотела рассказать обо всём, что происходит сейчас.

Наверное, чтобы было потом о чем вспомнить. Сейчас только чайку налью себе с мятой и расскажу.
.
.
.
.
.
.
Папа заварил чай с шиповником, приходится довольствоваться тем, что есть. Спасает печенье с клюквой и желание выговориться.
Хотя на самом деле спать я сейчас хочу куда больше, чем делиться чем-то — сказывается вчерашняя ночь, которую мы провели, радостно болтаясь среди толпы болельщиков ЧМ. Я бы определённо не простила себе, если бы мы в час ночи просто сели в метро и разъехались по домам.
Всегда люблю огромные движухи, когда совершенно незнакомых людей объединяет что-то одно. И неважно, что все говорят на разных языках, и половина друг друга совершенно не понимают. Я шла по улице, на которой царила атмосфера невероятного праздника, словно люди со всего мира слетелись на Никольскую, чтобы встретить новый год. Я влюбилась в эту атмосферу.
Наверное по мне плачет бразильский карнавал, потому что где ещё я смогу увидеть столько ярких красок, настроения и праздника.
И даже не жалко, что день был бездарно потрачен. Хотя я даже и так бы не сказала, несмотря на то, что мы полдня провалялись в постели, а потом просто вывезли себя в кино.
Последние сутки были полны релакса и хорошего настроения. Протанцевав через весь центр, мы встретили рассвет где-то между зарядьем и китай-городом, добрались до дома (я наконец узнала, откуда ходят ночные автобусы до новокосино), а потом просто спали/лежали/разговаривали/доедали запасы еды в квартире. Ну а в довершении этого посмотрели юрасик в кинотеатре.
Максимально лениво, до невозможности комфортно и расслабленно. Наверное, иногда очень нужны именно такие дни.

Очень хочу выместить сюда кучку своих внутренних переживаний, но не в этот пост, и не этой ночью.

Хочется просто лечь спать и не переставать быть счастливой.

И не лениться.

Мир, я хочу тебя обнять и любить со всей детской непосредственностью, пусть мне и 20.

Выпадать из жизни надолго стало моей фишечкой, а в последнее время, так вообще нормой.

Наверное, все мои проблемы были в моей работе. Прошлой работе. Хотя кого я обманываю, все проблемы во мне.

В мае я с бухты барахты решила устроиться в декатлон и почему-то меня туда взяли. Видимо, я умею о себе интересно рассказывать. Или что?

Если не бы не небольшой отпуск и семейная поездка по городам на Волге, я бы и писать окончательно забросила, но это было в мае, а сейчас июль. А я с тех пор не написала ни строчки.

Почти два месяца я проработала менеджером торгового сектора в декатлоне(в простонародье продавец-консультант) и поняла, что эта работа в край мне не подходит. Если, работая в лагере, я какое-то время тащилась от детей, их эмоций, невероятной отдачи, моря любви, обнимашек и супермегаактивной деятельности, то потом я поняла, что это не моё. Вожатство стало полезным опытом в моей жизни, но я четко решила для себя, что работа с детьми мне не подходит. А я не подхожу ей. Огромный респект моей маме, за то, что она столько лет на это положила, но я на это не способна. Педагог - это призвание. Работа для души.

С декатлоном я сразу поняла, что это не моё. Отработав пару дней в магазине, я вышла оттуда с ватными ногами, гудящей головой и огромным желанием уволиться. Сразу же позвонила маме и спросила: “Как люди всю жизнь проводят в торговле?”

Я бы и не пересмотрела своего отношения к этому магазину, если бы не два человека, которых я там встретила. Катя стала моей поддержкой и опорой, несмотря на то, что мы так мало пообщались на работе, и она уволилась буквально спустя пару недель после моего трудоустройства. Мы дружим, пытаемся видеться и безумно кайфуем с нашего общения. Я обрела друга благодаря этой работе. Второй человек - Влад. Он перевернул мой мир с ног на голову, в буквально смысле. В тот вечер, когда я поняла, что не вижу смысла идти дальше по жизни без него, он схватил меня, и перевернул вверх ногами. Ох уж эти отголоски увлечения театром:D

Эти люди как будто снова открыли мне глаза на то, что мир вокруг куда более насыщенный, и я просто почему-то потеряла интерес ко всему, что меня окружает, а теперь снова стала обретать вкус жизни.

Одна проблема, я сейчас нахожусь на грани вылета из универа, и честно, вообще не представляю, что мне с этим делать. Я затянула всё на столько, что мой прошлый семестр кажется мне просто чем-то вроде небольшого квеста. А теперь я сижу у разбитого корыта и не знаю, с какой стороны к нему подступиться.

Два дня назад я ушла из декатлона. Так же стремительно, как и пришла, просто написала, что хочу уволиться, собралась, приехала, чтобы написать заявление об увольнении, забрала вещи и чуть не расплакалась. Там осталось много людей, которых я успела полюбить. Даже как-то грустно было жить эти два дня, с осознанием, что я больше не с ними, что мы больше не команда.

А сегодня я задумалась… Неужели это всё зря? Вот эти два месяца были даны мне для того, чтобы понять, что это не моё. Что я не могу заниматься тем, что не нравится. Неужели все эти громкие слова о лучшей жизни на ветер? Я же не просто так ушла из декатлона, чтобы снова оказаться в какой-то дыре, я сделала это потому, что я захотела изменить всё, что у меня есть, вытянуть свою учёбу, пусть и в самый последний момент, найти нормальную работу, а не прозябать в совершенно бесполезной для меня отрасли.

Я хочу двигаться дальше, и поэтому я здесь и сейчас пишу этот 10-килограммовый текст, чтобы замотивировать саму себя.

И я добьюсь всего, чего хочу.

Саммер, моя жизнь так сильно переменилась, что я даже не знаю, как об этом рассказать.

Соберусь в кучку и напишу.
Сегодня.
Обещаю.

Девиз моих новых отношений - проебать полжизни, но остаться счастливыми.

Найти человека, настолько непохожего на тебя, но в то же время, настолько близкого и понимающего, это надо постараться.

Сейчас бы не умереть от счастья

В какой-то момент поняла, что простив человека, я просто перестала чувствовать к нему что-то.
А сегодня мне приснился Саша, и я поняла, что такой тип мужчины мне куда ближе, потому что в нём не дремлет любопытство к жизни, стремление к самосовершенствованию и постоянному движению вперёд.
И на контрасте с тем, что есть у меня, я поняла, что просто не хочу так жить дальше. Когда он снова побрился налысо, зная, что меня это раздражает до безумия, и начал шутить на этот счёт, я просто ответила, что мне всё равно, и он может делать со своей жизнью всё, что захочет.
Я устала бороться за его интерес к себе, к жизни, ко всему, что его окружает. Ему не надо, и мне не надо. Он хочет сидеть в дыре, пусть сидит в дыре, а я не готова спустить свою жизнь в унитаз, просто чтобы быть с ним рядом. Я не готова быть вечной «мамочкой», чтобы тянуть его за собой, я устала и очень быстро.
Сначала казалось, что если я его люблю, то смогу ему помочь стать лучше, активнее, сделаю его жизнь насыщеннее. Чувства как-то тащили, не смотря на то, что он мог погаснуть так же быстро, как и загореться. И через неделю идея по самосовершенствованию ему казалась нудной и бессмысленной.

А потом он меня обидел. Обидел так сильно, что мне пришлось потратить неимоверное количество сил и наступить на свою гордость, чтобы его простить.
И я простила.
А потом проснулась однажды утром и поняла, что погасла. Что мне все равно, что он сьел на завтрак, тепло ли он оделся и поехал ли в универ. Мне все равно, любит ли он меня, что он думает обо мне, и думает ли он обо мне вообще.

Я погасла.

Мой интерес к жизни проснулся в два раза сильнее, однако я полностью потеряла интерес к нему.

Я больше не хочу его рядом. Раньше думала, что он нужен мне, чтобы не быть одной. А потом по счастливой случайности попала на «Тренера» Козловского, и фраза главной героини сильно задела меня. И я согласилась с ней, и именно поэтому я сейчас здесь и пишу об этом.

Я не люблю его.

«А нафига отношения, чтобы просто они были?»

Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.

Почему же так больно, черт возьми.

Мой мир рухнул

Под девизом "когда в голове бардак, приходи в саммер" я снова тут, и снова мне приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы разобраться в себе.

Привет, я Аня, и я запуталась.

Я тут как-то пару месяцев назад просто поставила себе некое табу на отношения, типа не хочу, и всё тут, а вчера чуть не испортила всё. Хотя у меня наверное, ничего бы и не вышло, но мысль о том, что я хотела поцеловать своего лучшего друга, теперь не даёт мне покоя.
Поделившись с А по этому поводу, услышала что-то типа "ну ты же вчера выпила, вот и результат". Да я выпила, только что-то я не помню, чтобы я опьянела, как это обычно бывает в таких случаях. Я настолько чётко видела всю ситуацию, что утверждения "да ты по пьяни..", совсем не вписываются во вчерашний вечер. У меня было полное понимание происходившего, однако я всё равно пыталась что-то там натворить.

Проснувшись утром, я поняла, что
а) не хочу его терять вообще никак;
б) мне всё ещё не нужны отношения;
в)он совсем не тот человек, с которым я могла бы быть рядом;
г)я всё еще хочу вспомнить, как он целуется.

Как итог, я на нервах всё утро, потому что не понимаю, чего я хочу, что мне необходимо сделать, и к чему это может привести.
Одно я точно знаю, если он сейчас исчезнет, я сойду с ума, хотя возможно, это именно то, что мне сейчас было бы нужно(не с ума сойти, а паузу в отношениях поставить).
Мне кажется, что ответ где-то на поверхности, а я всё слишком сильно усложняю.

Надо абстрагироваться от этой ситуации, переключиться на что-то другое, чтобы наконец заняться домашними делами, собраться на работу и вернуться к привычному ритму жизни.

Сейчас, только доем второй бутерброд с нутеллой, ну может быть ещё ложечку… допью час с мятой и пойду разбираться с огромным списком того, что мне нужно сделать за выходной.

Боже, где взять столько терпения?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… дружба между мужчиной и женщиной? Возможно ли это вообще, или всё именно так, как твердят окружающие - рано или поздно кто-то перестаёт верить в эту дружбу?

В последнее время я столько взвалила неа себя, что зачастую просто не хватало времени что-то написать, кому-то выговориться. Саммер я забросила окончательно.
Я честно пыталась вести блог в тамблере, могла что-то черкануть в инстаграме, однако раскрыться, поделиться накопившимся я там не могла - эти вещи были не для откровений. Поэтому сегодня я снова тут, потому что саммер как всегда готов выслушать хаотичный поток моих мыслей…
На самом деле, мне вроде как есть о чём поведать, но в то же время не о чем писать совершенно, к тому же, я совсем не обладаю сейчас таким количеством времени, чтобы расписывать тут о всякой мелочи.
Сегодня утром я долго корила себя(моё утро началось в 3:30, на минуточку!), что не подготовилась к экзаменам заранее, и поэтому мне приходится учить бесконечное множество билетов по литературе и истории журналистики. Но это даже не самое страшное, а страшно то, что к этим экзаменам не нужно написать, как минимум, по 5 текстов. Вот я и встала рано утром(или это была ночь), чтобы писать, писать, и ещё раз писать.
Вчера было прощенное воскресение, с каждым годом я всё меньше и меньше придаю значения этому празднику, наверное потому, что не считаю, будто для того, чтобы попросить прощения, нужно дожидаться особенного дня. Однако, зная, как это важно для многих моих друзей и родственников, прощения у всех всё равно прошу. Для них эти праздники, так же, как и всё, что связанно с религией, имеет очень большое значение, а я просто уважаю их выбор, даже если не всегда разделяю их взгляды и позиции. Наверное, просто потому что сама была когда-то на их месте. Ну дорого оно им, что ж я, издеваться из-за этого над ними буду.
Кстати, о религии. Вчера утром ездила с Софией в храм, расположенный в нашем районе. После службы они отмечали масленицу, напекли блинов, угощали всех гостей чаем, кашей, блинами, пригласили артистов, развлекали детей, водили хороводы… Всё как обычно, только в нашем приходе это было немного ниже по уровню всегда… Наверное, у нас масштабно празднуют только Троицу. Но речь не об этом. Находясь там, я стала замечать, что вокруг меня, все почему-то очень хорошо знакомы, все друг друга поздравляют, поддерживают, перешучиваются. Такое ощущение, будто я попала в огромную дружную семью, где ве друг за друга горой. И как-то немного грустно мне стало, потому что именно это единение, эту дружбу и поддержку я всегда искала в Ивашево. И даже какое-то время мне удавалось находить это, потому что я чувствовала себя частью этой семьи, чувствовала, как нам здорово вместе, какие мы дружные и сплоченные. Я ушла оттуда тогда, когда поняла, что больше нет этого чувства, что наша семья, которую я обретала там из года в год, развалилась, многие, с кем я близко общалась - ушли. А те, кто остались, до того раздражали меня своим лицемерием и наигранной непорочностью, что от этой тонный фальши и грязи я просто не знала куда деваться. Эти люди уже ничего не могли мне дать. Но я безумно скучаю по нашей семье, которая когда у меня там была, наверное, потому, мне так понравилось вчера в приходе местного храма, я увидела то, чего мне очень давно не хватало. Я увидела в этих людях что-то такое, что уже давно перестала в ком-то видеть. И это меня зацепило. Не знаю, правда, готова ли я вернуться в такую жизнь снова, потому что мои взгляды не очень-то схожи с тем, что проповедуют они… Время покажет.
А ещё я снова загналась по поводу своей дружбы с Женей. Мне кажется, что его стало снова как-то слишком много рядом со мной. Я даже как-то пошутила на днях, что раз в несколько месяцев он проявляет такое активное участие в моей жизни, что все окружающие слышат от меня "Женя" по 15 раз на дню, а родители забывают, что такое сон по ночам, потому что только с ним я могу гулять до двух-трёх ночи, чем доставляю беспокойство своим родителям. На самом деле, я та ещё домоседка. К сожалению, зная стандартное развитие наших отношений, я понимаю, что все эти сюси-пуси не вечны, рано или поздно наступает момент, когда мы ругаемся, или просто расходимся, чтобы дать друг другу возможность отдохнуть друг от друга. Поэтому в последнее время я менее эмоционально воспринимаю нашу привязанность, зная, что однажды ей на смену придёт очередное затишье. Только такие нездоровые отношения меня уже слегка подзаколебали, поэтому я очень хочу, чтобы мы уже научились как-то общаться без этих диких перерывов, которые напоминают мне какие-то дыры в нашей дружбе. Вот вроде есть человек, вы с ним много времени проводили вместе, ты ему всё рассказывала, доверяла, могла как-то не ограничиваться в его присутствии, осознавая, что он тебя уже со всех твои не самых лучших сторон видел, а потом раз, и между вами пропасть. И пока вы шаг за шагом не построите мостик через эту пропасть(а на это порой уходят недели), ваше общение будет каким-то чужим. Он меня постоянно спрашивает, зачем я с ним общаюсь, столько лет терпеть выходки одного человека - это ж свихнуться можно. А я и не знаю, он-то меня терпит как-то, я ведь тоже не подарок. Так и живём.
Я заметила, что время 6 утра, и мне просто необходимо возвращаться к билетам и текстам, которые нужно написать к экзамену, поэтому я заканчиваю излагать свой мысленный бардак, и отправляюсь писать "умные" вещи.

Спасибо, саммер, что выслушал. Голова стала намного яснее, когда всё, что меня мучило, наконец-то куда-то вылилось.