Если то, что я испытывала месяц назад, можно было бы назвать konvulsionslåten, то теперешнее состояние — в облаке из сахарной ваты. Оно плотное, я через него плохо вижу, меня через него плохо слышно. Но я не знаю, как из него выбраться так, чтобы мне всё-таки было хорошо и безопасно. Не то чтобы я наяривала на безопасность (хотя как знать), но она мне таки нужна.

Безопасность идёт от определённости, от структуры. Мне кажется, экзистенциального мужества болтаться, как экскременты в проруби мне уже вполне хватает. Я прожила в этом состоянии целый год, это была неразбавленная экзистенция, и это было всё-таки круто, хотя и incredibly exhausting. Но теперь пора стать немного Кантом, чтобы по мне можно было проверять часы.

Плохо получается быть непредвзятой. Жить с бывшим заключённым который 1/2 жизни провёл за решёткой… я все еще не понимаю как к этому относится. Даже та информация, которую мне позволили узнать, совсем не радует.
Большую часть времени я просто злилась, а сейчас дошло до жалости к нему.

Злогребучие флешбеки.

когда на твоей стороне очень дорогой человек
он на твоей стороне всегда
при любых обстоятельствах
даже когда не прав
даже когда твоя ошибка глупа и абсурдна
даже когда ты говоришь глупости
и отдаляешься
он на твоей стороне
это бесценный подарок, что такой человек есть

В который раз пытаюсь понять, почему одних чуть ли не в зад целуют и соломку стелят, а кому-то сразу выдают уровень повышенной сложности.
Что-то не слишком верю, что ставку делают на человека второго типа.

Ой, я такая тварь, что самой страшно.

говорю себе: у меня на сердце легко. я не чувствую сожаления то за одно, то за другое. говорю себе, что ну и пусть, пусть я последний щенок в корзине, быть бы целостным щенком, как самоцель. быть хорошим щенком. живучим щенком. здоровым щенком. щенком, который охуенен в своей полноценности вопреки нахождению в корзине.

иногда необходимо переосмыслить свою жизнь
и бросить пить

Завела бумажный дневник в красивом блокноте (да, мне его уже жалко). Мучаюсь от разбрасывания между ним, саммером и контактом, где хочу создать свою группу.

в этом декабре ем конфеты. просто потому что весь прошлый декабрь и январь, и февраль, да и потом, тоже, бывало, провела в слезах и без конфет. сейчас хоть не плачу.

я уже коллекционирую фразу "ты забавная" от разных людей, причём каждый говорит это с совершенно особым оттенком. наверно, так люди выделяют для себя себе подобных

Однажды мы встретимся, может даже сделаем вид, что знакомые. Мы скажем друг другу "привет ", и возможно поговорим о чем то, таком ненужном. И разойдемся. Я вспомню как любила тебя, как переживала. И пойму, что все это было обычным повседневным пустяком.

Я закрыл глаза и мне показалось, что я еду домой. Показалось на мгновение, но так явственно, что открыв глаза - я увидел родные улицы, залитые дождём.

А потом музыка на магнитоле сменилась и я проснулся в Москве.

Хотела написать содержательный пост, но на середине у меня просто опустились руки. Я пытаюсь ответить на собственные вопросы (на бо́льшую их часть я знаю правильные ответы, но они мне не нравятся), расположить свои ощущения в каком-либо порядке, хотя и не сказала бы, что они в состоянии безумного хаоса.
Но в итоге я всё равно решаю, что этому лучше храниться в сейфе моей черепной коробки, биться об её края при ходьбе, но не выливаться извне. Да и нужно ли это кому-то по-настоящему. Вряд ли.