Заходите в гости.
18 June
Саммер, моя жизнь так сильно переменилась, что я даже не знаю, как об этом рассказать.

Соберусь в кучку и напишу.
Сегодня.
Обещаю.
0
Девиз моих новых отношений - проебать полжизни, но остаться счастливыми.

Найти человека, настолько непохожего на тебя, но в то же время, настолько близкого и понимающего, это надо постараться.
0
Сейчас бы не умереть от счастья
0
7 May
В какой-то момент поняла, что простив человека, я просто перестала чувствовать к нему что-то.
А сегодня мне приснился Саша, и я поняла, что такой тип мужчины мне куда ближе, потому что в нём не дремлет любопытство к жизни, стремление к самосовершенствованию и постоянному движению вперёд.
И на контрасте с тем, что есть у меня, я поняла, что просто не хочу так жить дальше. Когда он снова побрился налысо, зная, что меня это раздражает до безумия, и начал шутить на этот счёт, я просто ответила, что мне всё равно, и он может делать со своей жизнью всё, что захочет.
Я устала бороться за его интерес к себе, к жизни, ко всему, что его окружает. Ему не надо, и мне не надо. Он хочет сидеть в дыре, пусть сидит в дыре, а я не готова спустить свою жизнь в унитаз, просто чтобы быть с ним рядом. Я не готова быть вечной «мамочкой», чтобы тянуть его за собой, я устала и очень быстро.
Сначала казалось, что если я его люблю, то смогу ему помочь стать лучше, активнее, сделаю его жизнь насыщеннее. Чувства как-то тащили, не смотря на то, что он мог погаснуть так же быстро, как и загореться. И через неделю идея по самосовершенствованию ему казалась нудной и бессмысленной.

А потом он меня обидел. Обидел так сильно, что мне пришлось потратить неимоверное количество сил и наступить на свою гордость, чтобы его простить.
И я простила.
А потом проснулась однажды утром и поняла, что погасла. Что мне все равно, что он сьел на завтрак, тепло ли он оделся и поехал ли в универ. Мне все равно, любит ли он меня, что он думает обо мне, и думает ли он обо мне вообще.

Я погасла.

Мой интерес к жизни проснулся в два раза сильнее, однако я полностью потеряла интерес к нему.

Я больше не хочу его рядом. Раньше думала, что он нужен мне, чтобы не быть одной. А потом по счастливой случайности попала на «Тренера» Козловского, и фраза главной героини сильно задела меня. И я согласилась с ней, и именно поэтому я сейчас здесь и пишу об этом.

Я не люблю его.

«А нафига отношения, чтобы просто они были?»
0
12 April
Разные.
Ты говоришь, что мы разные, что наши взгляды на жизнь очень во многом не совпадают, и что мы даже музыку вечером вместе послушать не можем, потому что мои музыкальные вкусы - полная противоположность твоих. Верно?
Но, черт возьми, разве это важно, что я не люблю твою музыку, а мой плейлист для тебя слишком слащавый и от него периодически веет ванилью и чем-то невозможно розовым? Разве в музыке дело? Или в том, что мои суждения о мире и людях так разнятся с твоими?
Мы знакомы пять лет (теперь я могу уверенно говорить об этом, ведь буквально позавчера мы наконец перешагнули этот рубеж), неужели ты думаешь, что если бы у нас не было никаких точек соприкосновения, я бы сейчас сидела здесь и доказывала тебе, что быть разными - это здорово..? Дружба не появилась бы на пустом месте, и уж тем более не переросла бы во что-то большее, если бы мы были не мы.
Но посуди сам, быть одинаковыми… интересно разве? Да, я не согласна с тобой во многом, да, мы можем спорить, сцепившись, как бараны, по 15 раз на дню из-за какой-то мелочи, пытаясь доказать друг другу свою правду, заставить увидеть свою истину, хотя истина где-то между, или вообще нет её, истины этой. Да и важно ли это… ведь в споре мы можем показать друг другу своё видение мира, поделиться своей точкой зрения, к которой один из нас ещё не пришёл.
Мы разные, поэтому мы вместе. Мне есть, чему научить тебя, а тебе - меня, есть, что показать, есть, чем удивить.
Я тебя люблю не потому, что мы вместе без ума от шаурмы, считаем Сашу Петрова неплохим актёром, или хихикаем над неадекватными поступками чеховских героев. Мне нравится, что ты совсем не такой как я, потому что ты открываешь для меня новый мир, о существовании которого я не знала. Я не хочу иметь много общего, я хочу быть с тобой и узнавать тебя больше с каждым днём.
Ну и любить, конечно)

0
5 April
Patientia. Intellectus. Diligitis.
Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.
27 February
Почему же так больно, черт возьми.

Мой мир рухнул
0
26 February
Существует..?
Под девизом "когда в голове бардак, приходи в саммер" я снова тут, и снова мне приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы разобраться в себе.

Привет, я Аня, и я запуталась.

Я тут как-то пару месяцев назад просто поставила себе некое табу на отношения, типа не хочу, и всё тут, а вчера чуть не испортила всё. Хотя у меня наверное, ничего бы и не вышло, но мысль о том, что я хотела поцеловать своего лучшего друга, теперь не даёт мне покоя.
Поделившись с А по этому поводу, услышала что-то типа "ну ты же вчера выпила, вот и результат". Да я выпила, только что-то я не помню, чтобы я опьянела, как это обычно бывает в таких случаях. Я настолько чётко видела всю ситуацию, что утверждения "да ты по пьяни..", совсем не вписываются во вчерашний вечер. У меня было полное понимание происходившего, однако я всё равно пыталась что-то там натворить.

Проснувшись утром, я поняла, что
а) не хочу его терять вообще никак;
б) мне всё ещё не нужны отношения;
в)он совсем не тот человек, с которым я могла бы быть рядом;
г)я всё еще хочу вспомнить, как он целуется.

Как итог, я на нервах всё утро, потому что не понимаю, чего я хочу, что мне необходимо сделать, и к чему это может привести.
Одно я точно знаю, если он сейчас исчезнет, я сойду с ума, хотя возможно, это именно то, что мне сейчас было бы нужно(не с ума сойти, а паузу в отношениях поставить).
Мне кажется, что ответ где-то на поверхности, а я всё слишком сильно усложняю.

Надо абстрагироваться от этой ситуации, переключиться на что-то другое, чтобы наконец заняться домашними делами, собраться на работу и вернуться к привычному ритму жизни.

Сейчас, только доем второй бутерброд с нутеллой, ну может быть ещё ложечку… допью час с мятой и пойду разбираться с огромным списком того, что мне нужно сделать за выходной.

Боже, где взять столько терпения?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… дружба между мужчиной и женщиной? Возможно ли это вообще, или всё именно так, как твердят окружающие - рано или поздно кто-то перестаёт верить в эту дружбу?
8
19 February
Добралась…
В последнее время я столько взвалила неа себя, что зачастую просто не хватало времени что-то написать, кому-то выговориться. Саммер я забросила окончательно.
Я честно пыталась вести блог в тамблере, могла что-то черкануть в инстаграме, однако раскрыться, поделиться накопившимся я там не могла - эти вещи были не для откровений. Поэтому сегодня я снова тут, потому что саммер как всегда готов выслушать хаотичный поток моих мыслей…
На самом деле, мне вроде как есть о чём поведать, но в то же время не о чем писать совершенно, к тому же, я совсем не обладаю сейчас таким количеством времени, чтобы расписывать тут о всякой мелочи.
Сегодня утром я долго корила себя(моё утро началось в 3:30, на минуточку!), что не подготовилась к экзаменам заранее, и поэтому мне приходится учить бесконечное множество билетов по литературе и истории журналистики. Но это даже не самое страшное, а страшно то, что к этим экзаменам не нужно написать, как минимум, по 5 текстов. Вот я и встала рано утром(или это была ночь), чтобы писать, писать, и ещё раз писать.
Вчера было прощенное воскресение, с каждым годом я всё меньше и меньше придаю значения этому празднику, наверное потому, что не считаю, будто для того, чтобы попросить прощения, нужно дожидаться особенного дня. Однако, зная, как это важно для многих моих друзей и родственников, прощения у всех всё равно прошу. Для них эти праздники, так же, как и всё, что связанно с религией, имеет очень большое значение, а я просто уважаю их выбор, даже если не всегда разделяю их взгляды и позиции. Наверное, просто потому что сама была когда-то на их месте. Ну дорого оно им, что ж я, издеваться из-за этого над ними буду.
Кстати, о религии. Вчера утром ездила с Софией в храм, расположенный в нашем районе. После службы они отмечали масленицу, напекли блинов, угощали всех гостей чаем, кашей, блинами, пригласили артистов, развлекали детей, водили хороводы… Всё как обычно, только в нашем приходе это было немного ниже по уровню всегда… Наверное, у нас масштабно празднуют только Троицу. Но речь не об этом. Находясь там, я стала замечать, что вокруг меня, все почему-то очень хорошо знакомы, все друг друга поздравляют, поддерживают, перешучиваются. Такое ощущение, будто я попала в огромную дружную семью, где ве друг за друга горой. И как-то немного грустно мне стало, потому что именно это единение, эту дружбу и поддержку я всегда искала в Ивашево. И даже какое-то время мне удавалось находить это, потому что я чувствовала себя частью этой семьи, чувствовала, как нам здорово вместе, какие мы дружные и сплоченные. Я ушла оттуда тогда, когда поняла, что больше нет этого чувства, что наша семья, которую я обретала там из года в год, развалилась, многие, с кем я близко общалась - ушли. А те, кто остались, до того раздражали меня своим лицемерием и наигранной непорочностью, что от этой тонный фальши и грязи я просто не знала куда деваться. Эти люди уже ничего не могли мне дать. Но я безумно скучаю по нашей семье, которая когда у меня там была, наверное, потому, мне так понравилось вчера в приходе местного храма, я увидела то, чего мне очень давно не хватало. Я увидела в этих людях что-то такое, что уже давно перестала в ком-то видеть. И это меня зацепило. Не знаю, правда, готова ли я вернуться в такую жизнь снова, потому что мои взгляды не очень-то схожи с тем, что проповедуют они… Время покажет.
А ещё я снова загналась по поводу своей дружбы с Женей. Мне кажется, что его стало снова как-то слишком много рядом со мной. Я даже как-то пошутила на днях, что раз в несколько месяцев он проявляет такое активное участие в моей жизни, что все окружающие слышат от меня "Женя" по 15 раз на дню, а родители забывают, что такое сон по ночам, потому что только с ним я могу гулять до двух-трёх ночи, чем доставляю беспокойство своим родителям. На самом деле, я та ещё домоседка. К сожалению, зная стандартное развитие наших отношений, я понимаю, что все эти сюси-пуси не вечны, рано или поздно наступает момент, когда мы ругаемся, или просто расходимся, чтобы дать друг другу возможность отдохнуть друг от друга. Поэтому в последнее время я менее эмоционально воспринимаю нашу привязанность, зная, что однажды ей на смену придёт очередное затишье. Только такие нездоровые отношения меня уже слегка подзаколебали, поэтому я очень хочу, чтобы мы уже научились как-то общаться без этих диких перерывов, которые напоминают мне какие-то дыры в нашей дружбе. Вот вроде есть человек, вы с ним много времени проводили вместе, ты ему всё рассказывала, доверяла, могла как-то не ограничиваться в его присутствии, осознавая, что он тебя уже со всех твои не самых лучших сторон видел, а потом раз, и между вами пропасть. И пока вы шаг за шагом не построите мостик через эту пропасть(а на это порой уходят недели), ваше общение будет каким-то чужим. Он меня постоянно спрашивает, зачем я с ним общаюсь, столько лет терпеть выходки одного человека - это ж свихнуться можно. А я и не знаю, он-то меня терпит как-то, я ведь тоже не подарок. Так и живём.
Я заметила, что время 6 утра, и мне просто необходимо возвращаться к билетам и текстам, которые нужно написать к экзамену, поэтому я заканчиваю излагать свой мысленный бардак, и отправляюсь писать "умные" вещи.

Спасибо, саммер, что выслушал. Голова стала намного яснее, когда всё, что меня мучило, наконец-то куда-то вылилось.
0
17 January

На самом деле, этот вечер был одним из самых тёплых за последние две недели. Даже не смотря на то, что у меня жутко стучали зубы от холода.

Даже редкие встречи с этим человеком становятся безумно приятными и запоминающимися. Хоть он и сумасшедший, ненормальный, безбашенный, временами занудный и вредный, я всё равно его люблю. У меня иммунитет просто.

«Даже если мы пять лет не будем общаться, я спокойно отреагирую на любую твою выходку. Я слишком к тебе привыкла.»

Даже когда тебя нет.

Ещё один человек, благодаря которому я верю в дружбу.

Особенно между парнем и девушкой

0
8 January
С каждым днём всё больше убеждаюсь, что мир не такой потерянный, каким он мне казался.
0
5 January

Наслаждаюсь последними деньками перед сессией…
Ну как наслаждаюсь, на самом деле, в этом году выходной у меня был только 1 января. А так, я каждый день выхожу на работу.
Саша сказал, что новогодние каникулы созданы для того, чтобы высыпаться, встречаться с друзьями/родственниками и доводить до конца то, что не успеваешь в обычное дни. По факту, именно этим я и занимаюсь: после работы ночью мчу в гости к бабушкам, тётям, дядям, сёстрам, провожу с ними время, а на следующий день уезжаю в театр(благо, спектакли только по вечерам идут). Высыпаться я тоже успеваю, я даже отъедаюсь(чемпион мира по салатам и газировкам), только с таким ритмом жизни, мне никакой фитнес не нужен, стабильно возвращаюсь к своему прежнему весу.
Пожалуй, мне пока всё удаётся, так что это не самое плохое начало нового года. Немного суматошное, но тёплое и очень уютное.

0
2 January
Сейчас все вокруг такие до**я фотографы. А буквально год-два назад эти девочки смотрели на мой старенький d3100 и визжали от восторга, что у меня «супер крутой мега профессиональный фотик».
При упоминании Lr многие округляли глазки и не понимали, о какой светлой комнате я говорю.
А сейчас, фильтры в Инстраграме, подпись в уголке и #яфотограф принимаю заказы на съемку, 1500 рублей за час.

Хоть я давно уже задвинула своё увлечение фото, внутри меня что-то бунтует.
2
28 December
Я снова столкнулась с тем, что в моем сердце не хватает места.
Люди ищут моего внимания/симпатии/любви/нежности, а я думаю только об одном. И больше мне ничего не нужно
0
26 December
Так хотелось быть лучше рядом с кем-то, а не вопреки кому-то. Не получилось.

Ещё сегодня приснился Артём. Вообще какая-то каша в голове.

Нужно просто успокоиться и жить дальше. Никого не искать, ничего не ждать. Просто жить, двигаться вперёд и учиться любить.
0