Заходите в гости.
2 November
Покажите мне кого-нибудь с такой же улыбкой, как у него, и я в тот же миг влюблюсь без памяти.

0
1 November
Напиться и позвонить бывшему- моя любимая игра, не зависимо от возраста.

Только звонить начинаю обычно уже когда протрезвею.
0
Посмотрела «10 первых поцелуев». Немного вдохновилась.

Кажется, мне хочется двигаться дальше.

А ещё очень хочу верить в любовь.
0
31 October

Сегодня утром вспоминала, как в конце февраля чья-то одна фраза, случайно брошенная в моём присутствии, изменила мою жизнь полностью.
«Там в 200й аудитории собрание какое-то по поводу лагеря, может послушаем?»

Возможно и не эта фраза, возможно само собрание, возможно последующий звонок маме, и её удивлённое «Ну поезжай, если так хочешь, билеты я оплачу тебе».

А возможно тот день, когда я села в поезд в 10:40, и отправилась в Смену, совершенно не представляя, что ждёт меня впереди. Дети? Как с ними работать? А вдруг напарник попадётся стремный? А если у меня не получится?
Я впервые одна уезжала так далеко от дома, да к тому же ещё и на три недели. Любопытство было сильнее страха, и я уехала.

Не знаю, как сложились бы события, останься я тогда в Москве. Да и не хочу я знать, честно говоря. Одно я понимаю точно, что без Смены я свою жизнь уже никак не представляю. Как бы я не фыркала и не ныла в сентябре, что я хочу домой, мне всё равно там было хорошо. Я всё равно полюбила это место всей душой…
В марте я со слезами уезжала из лагеря, недоумевая, почему это место так сильно меня очаровало, а в июле уже без раздумий собирала вещи и готовила документы на предстоящие две (как потом позже выяснилось, три) смены.

Не думала, что вожатское дело так сильно меня зацепит, потому что с моим отношением к детям, мне бы всю жизнь от них держаться подальше, а не стремиться с ними работать. Но, наверное, вожатство, это не только дети и работа с ними. В моём случае это коллектив, это новые друзья, это 5ти часовой сон, потому что больше спать просто некогда. Это море, горы и невероятная романтика природы Сукко и других близлежащих населённых пунктов(поход на Утриш - отдельный пунктик в моей биографии).

Смена переплюнула всю мою походную жизнь по количеству волшебных ночей и удивительных людей. Я немного выросла из походов, скоро вырасту из Смены и пойму, что как бы дорого оно мне не было, я уже не захочу обратно, потому что это не моё, это уже не подарит мне таких эмоций, которые я получала раньше.

Ну а пока я ещё не выросла из этого, и честно готова пережить ещё одну смену в лагере. Чего бы мне это не стоило.

Кстати, нас там с марте не хотят отправить на медиафорум?

0
29 October
Чувствую, как качусь вниз. Не могу остановиться.
0
12 October
Вообще я открыла ноутбук, чтобы сдвинуть свой курсач с мёртвой точки. Я даже сделала себе "бодрящий и расслабляющий напиток", состоящий из лимона, мёда и зелёного чая. Расслабить-то он меня расслабил, а вот взбодрить как-то не вышло.
Я стала сильно уставать, ничего не делая при этом. Никак не могу понять, как мне уже привести свою жизнь в порядок. С чего вообще начать?
Вот я вроде хожу в универ, но всё как-то через одно место получается, не могу воспринимать информацию, не могу готовиться к парам, не могу писать курсач.
Начала заниматься спортом, через три дня поняла, что спать хочу больше, чем что либо. Вообще, чувствую, что если бы мне дали целый день, я бы тупо спала и лишь иногда выползала перекусить. Я стала слишком ленивой.

Не могу реабилитироваться после лагеря. Он меня словно вывернул наизнанку, показал мне, какой я могу быть, если не буду ограничивать себя моралью. Какой итог? Я посадила желудок(хорошо не печень, а то могла бы и её), бегаю по врачам, боюсь беременности и не могу собрать себя в кучу и начать работать. Пока была там, постоянно жаловалась на то, что я начинаю деградировать, а мне так хочется двигаться вперёд. И вот я дома, а движения что-то как-то не предвидится, потому что я продолжаю деградировать ещё больше с каждым днём.
А ещё эти бесконечные мужчины, которые постоянно на что-то надеются. Я после последних отношений не могу отойти, а вы мне тут уже обещаете горы золотые и любовь до гроба. Хочу остановиться, переварить всё, что со мной произошло, и начать жить, наконец. Хоть я и говорю всем постоянно, что я не держу обиды на Артёма, что я вообще о нём забыла, нет. Всё это враньё. Я не могу простить измену, я не могу простить то, как он со мной обращался, я не могу простить его последние слова, которые меня безумно больно ранили. К сожалению, я даже забыть всё хорошее о нём не могу, у меня такой диссонанс в душе, я вроде бы помню, как он жестко вёл себя последние дни, помню, как доводил меня до истерик, и я сама себя вытаскивала из них, хотя раньше я на такое не была способна вообще, но в то же время, я помню, как мне было хорошо. Помню их комнату, всю, до мелочей. Эту атмосферу бардака и уюта одновременно. Если я вернусь в лагерь, я не смогу туда зайти, я с ума сойду просто от осознания того, как я была тут счастлива. Помню, как он ухаживал, писал милые сообщения, нежно обнимал, держал за руку. Не могу забыть того, что он для меня делал. Каждое место, связанное с ним, будет больно отзываться в моём сердце каждый раз, как я буду туда приходить. Это одна из причин, почему я боюсь возвращаться обратно, хотя и хочу безумно.
Он умел делать меня до невозможности счастливой, сводить с ума, заставлять чувствовать себя маленькой девочкой, которая готова верить всему, что скажет этот человек, потому что с ним спокойно, с ним хорошо и уверенно. Но в то же время, я понимала, что всё сказанное им - ложь. Что он сам ещё ребёнок, который пока не особо понимает, чего на самом деле хочет от жизни, и не сильно разбирается в том, как можно делать, а как не стоит. Он смог сделать меня самой несчастной на миг. А потом я просто постаралась это забыть, пережить, перешагнуть, плюнуть и продолжить идти туда, куда мне нужно. Однако отголоски этой боли и обиды до сих пор со мной, я до сих пор иногда хочу забиться в угол и жалеть себя, вспоминать, как было круто, а потом понимать, что всё обман, и что меня использовали, и снова жалеть, жалеть, жалеть.
Наверное, это моя натура, влюбиться, разочароваться, потом начать работать над собой и время от времени срываться в депрессию, потому что не хватает сил носить в себе всю неприязнь и тоску. В итоге я остаюсь ни с чем.
Надеюсь, что однажды мне надоест, я пересилю себя и пойду дальше, не взирая на всё то, что душит меня изнутри. Надо просто переболеть и не сорваться.

Много раз после этих отношений я говорила себе и окружающим, что я никогда никому не позволяла так с собой поступать. Да я скорее мозг мужику сожру своими истериками, чем дам так об себя вытирать ноги. Почему с этим так не прокатило? Почему я ему поверила? Почему, чёрт возьми, я не поняла сразу, что он мудак, и не развернула в сторону его дома? Неужели мне так хотелось заботы, нежности, ласки… Видимо, моё одиночество настолько доконало меня, что я готова была вытерпеть первого встречного, лишь бы он был рядом.

А теперь я просто хочу быть одна. Мне неприятна мысль о том, что рядом со мной может быть кто-то ещё, кроме него, но и его бы я к себе близко не подпустила, разве что только для того, чтобы заставить испытать то, что испытала сама. Кажется, я мстительная.

А ещё мне определённо нужно завязывать с этим бредом и идти спать, потому что времени уже нереально много, а завтра трудный и неприятный день.

Возможно я смогу найти силы и вернуться сюда завтра, чтобы проанализировать другие аспекты своей жизни, других людей, другие поступки. Сейчас же я иду спать.

Спасибо, саммер, что даёшь возможность высказаться, иногда это просто необходимо. Если бы я не разгружалась, я бы сошла с ума.

Прости, курсач, кажется, завтра.
0
Уровень общения с парнями - каждый второй думает, что когда мы встретимся, то обязательно будем вместе.
0
9 October
Окей, Google!
Как писать курсач?
0
5 October

- Ань, другая у него была.
- Дома или в лагере?
- Не знаю, как дома, но в лагере точно была. В ту ночь, когда ты у нас дома спала в последний раз, он с ней был.

Мир как будто разлетелся на миллион кусочков. Даже после того, как мы расстались, я выстраивала отношения заново по кирпичикам, просто чтобы мы разъехались по-человечески, чтобы если решили друзьями остаться, то уж стараться быть ими. Но друзьями остаются, если просто заканчиваются отношения, и всё. Без каких-то поводов, просто потому, что чувства закончились. А он предал, знал, как я боюсь и ненавижу измены, и предал. А вчера сидел и обвинял меня в том, что я его не встретила, бедного, и я ведь переживала, дура, ждала его. Да как он посмел меня упрекать в чём-то, после того, как он ко мне относился.
Больно? Нет.
Обидно за себя до невозможности.
Я говорила, что готова прощать всё, но простить измену я оказалась не готова.

______
Самооценка стремительно полетела вниз, а я задала себе новый курс на саморазвитие. Хочу быть лучше не ради него, или кого ещё, хочу быть лучше ради себя. И я сделаю всё, чтобы достичь желаемого результата, я добьюсь своего, я буду стремиться к идеалу, потому что нет предела совершенству.

0
4 October

Я вернулась.
Собрала по кусочкам себя воедино и вернулась. Оставила в Смене всю боль, все обиды, слёзы, воспоминания, и вернулась в осень, в Москву, в свою привычную, но давно позабытую жизнь.

0
20 September

Никак не могу понять, что же именно я делаю не так.
Любой упрёк или недовольство с моей стороны воспринимается им в штыки.

Понимаю, что запиливать из-за такой фигни нельзя, но что-то так по-детски обидно становится, что он тупо не пришёл меня обнять перед сном.

0
18 September

Этот вечер был настолько волшебным, что я даже не могу поверить, что он действительно был.

Теперь, когда все ссоры позади, хочется просто расслабиться и начать наслаждаться жизнью. Каждым мгновением, проведённым вместе(а их осталось не так много).

Столько счастья за один вечер я просто не способна вместить в себе, когда он берёт меня за руку, обнимает, когда нежно-нежно целует и прижимает к себе ещё сильнее или когда он просто мне улыбается. Мне кажется, что ещё чуть-чуть и я бы точно умерла от счастья…

0
17 September

Каждую минуту, когда я он находился рядом, я чувствовала, что он влюбляется в меня. Чем больше узнает, тем больше влюбляется.

И его вообще не тормозит факт наличия у меня молодого человека. Надеяться с его стороны на что-то бессмысленно, а перегибать палку просто безрассудно.

Но то, что он меня везде ищет, интересуется мной, постоянно пытается коснуться меня, вызывает у меня противоречивые чувства.
Я чувствую, что я его использую, ведь он делает всё, что я прошу.
Я чувствую неприязнь оттого, что у меня есть Тёма, а это всё как-то неправильно.
Я чувствую, что мне это по кайфу(что самое стремное). Я наслаждаюсь вниманием с его стороны, я самоутверждаюсь, мне это льстит.
Я чувствую отвращение к себе за то, что мне нравится это.

0
16 September

Он мне нравится. Со всеми его загонами, сложностями, нестандартными мыслями, загадочностью. Этакий Печорин, только попроще и посовременнее.

Только внезапные перемены в настроении, типа разбудить меня в три часа ночи и отправить домой, меня реально напрягают.

Ты взрослый пацан, требуешь от меня ответственности и каких-то адекватных действий, соответствующих моему возрасту, просто выключаешь мозг и ведёшь себя как дитё. И любое моё слово воспринимаешь в штыки.

Я научилась быть настолько терпеливой и спокойной, я научилась идти на компромиссы, на которые не пошла бы раньше. Я слишком много стала делать для него. Это не похоже на меня.

0
11 September
Слушаю песню, которую он мне включал, и понимаю, что влюбляюсь в него каждой клеточкой своего тела. В него и в эту песню.

Теперь она крепко-накрепко будет связана именно с ним.

Чувствую себя так, будто мне 13, и я впервые влюбилась в мальчика.
0