Заходите в гости.
21 June
Глядя на некоторых своих друзей, я начинаю понимать, что лучше бы у меня вообще друзей не было.
0
Как бы написал Саша под очередной своей фоткой в инстаграме (это обязательно должна быть какая-нибудь себяшка со злой рожей и бутылкой пива/градусником/дошираком) "я зол".
Да, я вот тоже злая, как собака, второй день уже.
Всё началось с Катиного сообщения, точнее с потока сообщений, который меня и сподвиг открыть саммер и начать грузить местную аудиторию своими мыслями.
УВАЖАЕМЫЕ ЛЮДИ, ЖИВУЩИЕ В ОБЩАГАХ!
Именно такой и является Катя и иже с нею. Вчера на меня поступил наезд в том, что я нифига не делаю, дичайше её подвожу и вообще такая вот мразь. Стала анализировать, почему же так вышло, ведь, по факту, я правда ничего не успеваю, почему-то столько дел всё время, что я тупо зашиваюсь, и ведь ладно, если бы я там гуляла с друзьями, по магазинам шастала и вела бы разгульный образ жизни, а я ведь из дома носа не кажу, кроме как по надобности какой.
И поняла, что всё моё время, далеко не свободное даже, а которое можно было бы потратить на учёбу, я трачу на семью. Да, я живу в Москве, а не в общаге, с двумя бабами в комнате и (о боже мой) душем и туалетом на этаже. Я прихожу домой, где у меня есть своя комната, удобная кровать, целый шкаф одежды, холодильник с едой и куча других прелестей жизни. Но…
Но я бы с удовольствием свалила в другой город и жила бы в общаге. Потому что у тебя появляется куча времени на себя, можно сидеть в комнате и учить целыми днями, тебе никуда не надо ехать, никому не нужно помогать. Домой ты приезжаешь два раза в год, и тебе там так рады, что чуть ли ни в попу целуют и не подпускают ни к уборке, ни к готовке.
Дааа, я подшучиваю, что я сейчас приеду домой, а у меня там мама ужин приготовила и ничего делать не надо, однако на деле выходит иначе. Никто из моих однокурсников не в курсе, что такое после учёбы забрать сестру из садика, мчать домой и, внимание, приготовить ужин на всю семью, потому что никто из моих родителей не приходит домой раньше меня, а они так же устают и им хочется есть. И вот я одной ногой/рукой на кухне готовлю ужин, другой пытаюсь сделать всё, чтобы моя сестра не разнесла квартиру в тот момент, а ещё надо же как-то готовиться к универу. Никто не знает, что такое пропустить пары из-за того, что твоя сестра болеет, а родители не хотят брать больничный потому что денег и без того нет. А после этого я и мечтать ни о каких автоматах не могу. Никто не знает, что такое "Мы едем на дачу, и ты тоже едешь с нами, нужно помогать родителям". И вот хоть миллион раз скажи, что тебе надо учить кучу всего, максимум, что ты услышишь в ответ, это "бери с собой". Куда? На дачу, на которой у меня времени не будет учить что-то в перерывах между посадкой/прополкой всевозможных ягод, цветов, лука и прочего?
А ещё есть бабушки и дедушки, которые тоже живут рядом, и им, не поверите, тоже надо помогать, иначе ты проклятие какое-то, а не внучка. И раза два в месяц надо уделить время им, а это тоже огороды, дом, который надо отмыть и всякие разные прелести посещения прапредков.
И совсем забыла, мою квартиру, которая вызывает огромное слюновыделение у всех общажников, тоже надо убирать. И не маме с папой, а мне, потому что "должна же быть от тебя хоть какая-то помощь" и "ты уже взрослая лошадь".
Нет, я не жалуюсь на то, что у меня есть семья. Я счастлива, что мне так повезло, и они рядом со мной, пусть и со всей этой кипой дел, которые никуда не исчезнут. Только, пожалуйста, не надо тыкать в меня и говорить, что я ленивая тварь, и ничего не делаю. Вы живёте для себя, и кроме себя у вас больше никого нет. И время ваше ни на кого не уходит, кроме как на вас самих. Я даже понятия не имею, что такое "родители дали мне денег", в моём случае бывает только "одолжили до зарплаты".

Может быть я и живу в раю, но что-то мне этот рай не так легко даётся.
0
16 June
6:30 утра, безуспешно пытаюсь согреться в ванной. Во рту привкус энергетика, желудок подсказывает, что он уже на грани, и никакая овсянка на воде(мерзость) ему не поможет. В голове каша из понятий категорий рода, вида, числа, наклонения, времени и прочего. Хочется побыстрее сдать русский и лечь спать, на большее меня не хватит. Впереди ещё 10 вопросов по морфологии и 32 по синтаксису (хвала богам, эти сделаны). А ещё надо успеть проработать практическую часть. До зачёта 3,5 часа.
Мне страшно.
0
13 June
0
5 June
Мой мир переворачивается с каждой секундой. Не может человек вспомнить меня спустя семь лет, когда у него таких же, как я было миллион за эти грёбанные семь лет. Это как-то очень странно, почему-то кажется, что он меня с кем-то путает, пусть даже и помнит моё имя. Это невозможно, но если по каким-то причинам реально, то чертовски приятно.

Главное, не наступать на одни и те же грабли трижды, всё равно никакой перспективы.
0
31 May
Хочется немножко свободы и независимости…
0
29 May

Одну, безусловно, важную вещь я поняла за последнее время. Нельзя делать обстоятельства важнее отношений. Нельзя кричать "она меня так обидела, что я даже не знаю, как теперь с ней общаться. Наверное, на этом наша дружба закончилась." Да бред всё это, нельзя поддаваться сиюминутной истерике и портить из-за этого все то, что выстраивалось иногда годами.

Я очень вспыльчивый человек, всегда говорю, что не умею прощать. Это далеко не так, я умею прощать, даже забывать всё умею, потому что если человек для меня действительно важен, то можно наплевать на любые обиды. Для меня это не так катастрофично, если я закрою глаза на какую-то ссору и даже наплюю на свою гордость, как то, что я потеряю дорогого человека.

Сейчас я стараюсь наладить контакты со всеми старыми друзьями, с которыми мы когда-то поругались или просто недопоняли друг друга. Не могу жить с осознанием, что где-то есть тот, кто когда-то был мне очень близок, а сейчас между нами стены города Ур*. К сожалению, с моей повышенной конфликтностью, слишком много стало таких людей. И чем ближе был человек, тем труднее его вернуть в свою жизнь.

К чему я всё это? Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

*Во времена царя Ур-Намму стены были сложены из необожженного кирпича и имели толщину 27 м. Кстати, они были разрушены:)

0
25 May
Вчера началась сессия, и я уже вкусила, что такое двухчасовой сон в сутки. Удивительно, но я довольно бодренько держусь и постепенно привыкаю к такому режиму. Оказывается, если не жалеть себя так сильно, то и чувствовать себя можно гораздо лучше. Ну а так как самое весёлое у меня впереди, пора запасаться кофем и грызть гранит наук, которые мне ещё предстоит сдать :)

Боже, автоматы храни.
Аминь.
0
22 May
Не понимаю, что я вообще творю со своей жизнью в последнее время.
0
8 May
Анализируя фильмы о войне, всё больше понимаю, что не так страшно умереть, как потерять своих близких.
0
17 April
Мне ещё никогда не было так интересно жить, как сейчас. Мне кажется, что я способна впитывать информацию, как губка. Каждую минуту я узнаю что-то новое, анализирую, делаю выводы, ищу какую-то непонятную истину, сравниваю миллион точек зрения и получаю от этого кайф. Ни капли не жалею, что осталась в Москве, всё свободное время я трачу на саморазвитие, мне кажется, что последние деньки своего 18-летия я решила нагрузить по полной программе.
Завтра, кстати, бесплатный вход во все музеи кремля, так что я уже собрала компанию и готова сразу после пар отправиться туда, освежить знания и получить мноооого новой информации.
0
7 April
Я себя чувствую также неловко, как и год назад, когда он обнимал меня, целовал, а я не испытывала к нему НИ-ЧЕ-ГО. И каждое его прикосновение отзывалось во мне неприязнью. Со временем это изменилось, мне нравилось тонуть в его объятиях, сходить с ума от его прикосновений и поцелуев, только он меня не любил и мечтал, чтобы наши чувства оказались взаимными. Но вот, вернувшись домой спустя месяц отсутствия, я поняла, что меня к нему больше не влечёт, заявила, что больше ничего не будет. И теперь он снова тянется ко мне, обнимает, пытается поцеловать. А я снова чувствую себя виноватой, хотя искренне не понимаю, зачем он это делает, чувств-то нет…
0
4 April

Я помню, он крепко обнимал меня, называл маленькой, а ещё говорил, что мне мужик нужен настоящий, как он, например.
Забавно, но он оказался прав. Ну, насчёт себя он явно погорячился, по моим понятиям, настоящий мужик, как минимум, отвечает за свои слова. Он же прикрываясь маской "я плохой, но всем это нравится" продолжает вести себя не самым приятным образом. Однако в одном он точно не прогадал, мужик мне нужен. Нормальный такой, чтобы рядом с ним я себя чувствовала себя маленькой девочкой, которая всегда под защитой. Чтоб за ним, как за каменной стеной, а не утешать своего "защитника" после каждой "вселенской" проблемы. Почему так всегда получалось, что я взваливала на себя обязанности "каменной стены"? Почему всегда один и тот же сценарий, парень, который младше меня минимум на полгода, совершенно не умеющий строить отношения с девушками. Которому надо было на пальцах всё разжевывать, терпеть детские выходки…
Наверное мне это нравилось, сейчас вообще не могу этого понять, принять. Мне хочется быть "его малышкой", как бы это не звучало, хочется заботы, нежности. Как я вообще без этого жила раньше?

0
31 March
Я вычеркнула тебя из жизни сразу, как только ответила на последнее сообщение. Забыла вроде как, и всё.
Но дважды в день накатывает такая тоска по тебе… я глупо, неосторожно и бессмысленно впускаю тебя в своё сердце по частям.

А если я потом вернусь, а меня не отпустит?
0
30 March
Есть у меня одна фишечка… чем хуже я себя чувствую, тем лучше стараюсь выглядеть. Никогда не выйду на улицу в чем попало, если на душе ураган, высокая температура, севший голос и что-нибудь похуже…
Если я нравлюсь себе, то я буду чувствовать себя в разу лучше)
0