Девиз моих новых отношений - проебать полжизни, но остаться счастливыми.

Найти человека, настолько непохожего на тебя, но в то же время, настолько близкого и понимающего, это надо постараться.

Сейчас бы не умереть от счастья

В какой-то момент поняла, что простив человека, я просто перестала чувствовать к нему что-то.
А сегодня мне приснился Саша, и я поняла, что такой тип мужчины мне куда ближе, потому что в нём не дремлет любопытство к жизни, стремление к самосовершенствованию и постоянному движению вперёд.
И на контрасте с тем, что есть у меня, я поняла, что просто не хочу так жить дальше. Когда он снова побрился налысо, зная, что меня это раздражает до безумия, и начал шутить на этот счёт, я просто ответила, что мне всё равно, и он может делать со своей жизнью всё, что захочет.
Я устала бороться за его интерес к себе, к жизни, ко всему, что его окружает. Ему не надо, и мне не надо. Он хочет сидеть в дыре, пусть сидит в дыре, а я не готова спустить свою жизнь в унитаз, просто чтобы быть с ним рядом. Я не готова быть вечной «мамочкой», чтобы тянуть его за собой, я устала и очень быстро.
Сначала казалось, что если я его люблю, то смогу ему помочь стать лучше, активнее, сделаю его жизнь насыщеннее. Чувства как-то тащили, не смотря на то, что он мог погаснуть так же быстро, как и загореться. И через неделю идея по самосовершенствованию ему казалась нудной и бессмысленной.

А потом он меня обидел. Обидел так сильно, что мне пришлось потратить неимоверное количество сил и наступить на свою гордость, чтобы его простить.
И я простила.
А потом проснулась однажды утром и поняла, что погасла. Что мне все равно, что он сьел на завтрак, тепло ли он оделся и поехал ли в универ. Мне все равно, любит ли он меня, что он думает обо мне, и думает ли он обо мне вообще.

Я погасла.

Мой интерес к жизни проснулся в два раза сильнее, однако я полностью потеряла интерес к нему.

Я больше не хочу его рядом. Раньше думала, что он нужен мне, чтобы не быть одной. А потом по счастливой случайности попала на «Тренера» Козловского, и фраза главной героини сильно задела меня. И я согласилась с ней, и именно поэтому я сейчас здесь и пишу об этом.

Я не люблю его.

«А нафига отношения, чтобы просто они были?»

Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.

Почему же так больно, черт возьми.

Мой мир рухнул

Под девизом "когда в голове бардак, приходи в саммер" я снова тут, и снова мне приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы разобраться в себе.

Привет, я Аня, и я запуталась.

Я тут как-то пару месяцев назад просто поставила себе некое табу на отношения, типа не хочу, и всё тут, а вчера чуть не испортила всё. Хотя у меня наверное, ничего бы и не вышло, но мысль о том, что я хотела поцеловать своего лучшего друга, теперь не даёт мне покоя.
Поделившись с А по этому поводу, услышала что-то типа "ну ты же вчера выпила, вот и результат". Да я выпила, только что-то я не помню, чтобы я опьянела, как это обычно бывает в таких случаях. Я настолько чётко видела всю ситуацию, что утверждения "да ты по пьяни..", совсем не вписываются во вчерашний вечер. У меня было полное понимание происходившего, однако я всё равно пыталась что-то там натворить.

Проснувшись утром, я поняла, что
а) не хочу его терять вообще никак;
б) мне всё ещё не нужны отношения;
в)он совсем не тот человек, с которым я могла бы быть рядом;
г)я всё еще хочу вспомнить, как он целуется.

Как итог, я на нервах всё утро, потому что не понимаю, чего я хочу, что мне необходимо сделать, и к чему это может привести.
Одно я точно знаю, если он сейчас исчезнет, я сойду с ума, хотя возможно, это именно то, что мне сейчас было бы нужно(не с ума сойти, а паузу в отношениях поставить).
Мне кажется, что ответ где-то на поверхности, а я всё слишком сильно усложняю.

Надо абстрагироваться от этой ситуации, переключиться на что-то другое, чтобы наконец заняться домашними делами, собраться на работу и вернуться к привычному ритму жизни.

Сейчас, только доем второй бутерброд с нутеллой, ну может быть ещё ложечку… допью час с мятой и пойду разбираться с огромным списком того, что мне нужно сделать за выходной.

Боже, где взять столько терпения?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… дружба между мужчиной и женщиной? Возможно ли это вообще, или всё именно так, как твердят окружающие - рано или поздно кто-то перестаёт верить в эту дружбу?

В последнее время я столько взвалила неа себя, что зачастую просто не хватало времени что-то написать, кому-то выговориться. Саммер я забросила окончательно.
Я честно пыталась вести блог в тамблере, могла что-то черкануть в инстаграме, однако раскрыться, поделиться накопившимся я там не могла - эти вещи были не для откровений. Поэтому сегодня я снова тут, потому что саммер как всегда готов выслушать хаотичный поток моих мыслей…
На самом деле, мне вроде как есть о чём поведать, но в то же время не о чем писать совершенно, к тому же, я совсем не обладаю сейчас таким количеством времени, чтобы расписывать тут о всякой мелочи.
Сегодня утром я долго корила себя(моё утро началось в 3:30, на минуточку!), что не подготовилась к экзаменам заранее, и поэтому мне приходится учить бесконечное множество билетов по литературе и истории журналистики. Но это даже не самое страшное, а страшно то, что к этим экзаменам не нужно написать, как минимум, по 5 текстов. Вот я и встала рано утром(или это была ночь), чтобы писать, писать, и ещё раз писать.
Вчера было прощенное воскресение, с каждым годом я всё меньше и меньше придаю значения этому празднику, наверное потому, что не считаю, будто для того, чтобы попросить прощения, нужно дожидаться особенного дня. Однако, зная, как это важно для многих моих друзей и родственников, прощения у всех всё равно прошу. Для них эти праздники, так же, как и всё, что связанно с религией, имеет очень большое значение, а я просто уважаю их выбор, даже если не всегда разделяю их взгляды и позиции. Наверное, просто потому что сама была когда-то на их месте. Ну дорого оно им, что ж я, издеваться из-за этого над ними буду.
Кстати, о религии. Вчера утром ездила с Софией в храм, расположенный в нашем районе. После службы они отмечали масленицу, напекли блинов, угощали всех гостей чаем, кашей, блинами, пригласили артистов, развлекали детей, водили хороводы… Всё как обычно, только в нашем приходе это было немного ниже по уровню всегда… Наверное, у нас масштабно празднуют только Троицу. Но речь не об этом. Находясь там, я стала замечать, что вокруг меня, все почему-то очень хорошо знакомы, все друг друга поздравляют, поддерживают, перешучиваются. Такое ощущение, будто я попала в огромную дружную семью, где ве друг за друга горой. И как-то немного грустно мне стало, потому что именно это единение, эту дружбу и поддержку я всегда искала в Ивашево. И даже какое-то время мне удавалось находить это, потому что я чувствовала себя частью этой семьи, чувствовала, как нам здорово вместе, какие мы дружные и сплоченные. Я ушла оттуда тогда, когда поняла, что больше нет этого чувства, что наша семья, которую я обретала там из года в год, развалилась, многие, с кем я близко общалась - ушли. А те, кто остались, до того раздражали меня своим лицемерием и наигранной непорочностью, что от этой тонный фальши и грязи я просто не знала куда деваться. Эти люди уже ничего не могли мне дать. Но я безумно скучаю по нашей семье, которая когда у меня там была, наверное, потому, мне так понравилось вчера в приходе местного храма, я увидела то, чего мне очень давно не хватало. Я увидела в этих людях что-то такое, что уже давно перестала в ком-то видеть. И это меня зацепило. Не знаю, правда, готова ли я вернуться в такую жизнь снова, потому что мои взгляды не очень-то схожи с тем, что проповедуют они… Время покажет.
А ещё я снова загналась по поводу своей дружбы с Женей. Мне кажется, что его стало снова как-то слишком много рядом со мной. Я даже как-то пошутила на днях, что раз в несколько месяцев он проявляет такое активное участие в моей жизни, что все окружающие слышат от меня "Женя" по 15 раз на дню, а родители забывают, что такое сон по ночам, потому что только с ним я могу гулять до двух-трёх ночи, чем доставляю беспокойство своим родителям. На самом деле, я та ещё домоседка. К сожалению, зная стандартное развитие наших отношений, я понимаю, что все эти сюси-пуси не вечны, рано или поздно наступает момент, когда мы ругаемся, или просто расходимся, чтобы дать друг другу возможность отдохнуть друг от друга. Поэтому в последнее время я менее эмоционально воспринимаю нашу привязанность, зная, что однажды ей на смену придёт очередное затишье. Только такие нездоровые отношения меня уже слегка подзаколебали, поэтому я очень хочу, чтобы мы уже научились как-то общаться без этих диких перерывов, которые напоминают мне какие-то дыры в нашей дружбе. Вот вроде есть человек, вы с ним много времени проводили вместе, ты ему всё рассказывала, доверяла, могла как-то не ограничиваться в его присутствии, осознавая, что он тебя уже со всех твои не самых лучших сторон видел, а потом раз, и между вами пропасть. И пока вы шаг за шагом не построите мостик через эту пропасть(а на это порой уходят недели), ваше общение будет каким-то чужим. Он меня постоянно спрашивает, зачем я с ним общаюсь, столько лет терпеть выходки одного человека - это ж свихнуться можно. А я и не знаю, он-то меня терпит как-то, я ведь тоже не подарок. Так и живём.
Я заметила, что время 6 утра, и мне просто необходимо возвращаться к билетам и текстам, которые нужно написать к экзамену, поэтому я заканчиваю излагать свой мысленный бардак, и отправляюсь писать "умные" вещи.

Спасибо, саммер, что выслушал. Голова стала намного яснее, когда всё, что меня мучило, наконец-то куда-то вылилось.

С каждым днём всё больше убеждаюсь, что мир не такой потерянный, каким он мне казался.

Сейчас все вокруг такие до**я фотографы. А буквально год-два назад эти девочки смотрели на мой старенький d3100 и визжали от восторга, что у меня «супер крутой мега профессиональный фотик».
При упоминании Lr многие округляли глазки и не понимали, о какой светлой комнате я говорю.
А сейчас, фильтры в Инстраграме, подпись в уголке и #яфотограф принимаю заказы на съемку, 1500 рублей за час.

Хоть я давно уже задвинула своё увлечение фото, внутри меня что-то бунтует.

Я снова столкнулась с тем, что в моем сердце не хватает места.
Люди ищут моего внимания/симпатии/любви/нежности, а я думаю только об одном. И больше мне ничего не нужно

Так хотелось быть лучше рядом с кем-то, а не вопреки кому-то. Не получилось.

Ещё сегодня приснился Артём. Вообще какая-то каша в голове.

Нужно просто успокоиться и жить дальше. Никого не искать, ничего не ждать. Просто жить, двигаться вперёд и учиться любить.

Я перестала мечтать о нём по ночам.
Я перестала обновлять нашу переписку, чтобы посмотреть, когда он заходил в последний раз.
Я перестала ждать его. Устала.

Я остыла так же быстро, как и загорелась.

Мимолётное влечение.

Его цветы завяли вместе с моей последней надеждой

Театр начинается с вешалки… Хотя у нас их чаще всего называют «плечиками», я на самом деле так и не поняла, как будет правильно, да и не суть. Если я приду в театр зрителем, то, наверное, я попрошу «плечики». По привычке.
В нашей работе много тонкостей, мы тщательно следим, чтобы посетители театра не потеряли номерок, не разбили бинокль, не забыли сумку, а так же не ушли от нас с плохим настроением.
Я – гардеробщик.
На самом деле, я ещё новичок в этом деле, и работаю буквально вторую неделю, однако уже успела проникнуться атмосферой театра и все необходимые действия выполняются на автомате: «Здравствуйте! Не хотите взять напрокат бинокль? Вот ваш номерок, пожалуйста. Приятного вечера!» Больше всего мне нравится общаться с гостями театра, да и просто наблюдать за ними. Для многих поход в театр, это как выход в свет, красивые платья, строгие костюмы, дорогие украшения, элегантные прически – глядя на некоторых людей, мне кажется, что они собирались в театр, как минимум, с 9 утра (ну я бы точно такой марафет часов 7 наводила).
Я много раз была в театре, но никогда не задумывалась о том, сколько времени и сил тратят люди, чтобы нам было просто комфортно сходить и посмотреть спектакль. Да и вы, наверное, никогда не заморачивались на этот счёт. Но если всё же интересно, то я расскажу.
Итак, начнём.
Старт рабочего дня начинается в 17:45 (это крайнее время, когда я могу войти в театр, и гордой походкой устремиться в сторону дверки с надписью «гардеробщики»). Поскольку опоздания у нас щедро вознаграждаются штрафом, я, зная свою уникальную «пунктуальность», стараюсь выходить из дома ну очень сильно заранее. Наверное, поэтому я постоянно приезжаю на Маяковскую с запасом минут в 30-40 и неспешно отправляюсь за стаканчиком кофе в ближайший кофикс (если кто не знает, это сеть израильских кафешек с фиксированной ценой, как фикспрайс, только кафе).
Кстати, в местном кофиксе можно благополучно просидеть всё оставшееся до смены время, в ожидании своего двойного карамельлатте и клубничного чизкейка, он(кофикс) слишком популярен, так что очереди бывают просто гигантскими.
Но вернёмся от обсуждения мини-кофейни к работе: закупившись вкусняшками, я со скоростью улитки направляюсь в сторону обители искусства. Справа от меня люди безмятежно раскачиваются на качелях (если вы не качались на качелях рядом с памятником Маяковскому, вы не познали всю прелесть жизни), а слева расположилась Московская Филармония имени Чайковского, следом за которой находится театр Сатиры, а вот уже прямо рядом с ним раскинулся сад Аквариум. Если вам когда-нибудь доводилось прогуливаться здесь по вечерам, то вы просто не могли не оценить всё очарование Аквариума – по вечерам здесь включают подсветку деревьев и на долю секунды кажется, что ты попадаешь в сказочный лес. Кстати, именно сюда-то мы и направляемся, в сад Аквариум. В левом углу сада спрятался один из моих любимых театров Москвы и по совместительству источник моих доходов – театр имени Моссовета.
Три стеклянных двери за спиной и я в здании театра. Охранники не сильно нас запоминают, поэтому я вежливо здороваюсь и с важным видом прохожу в сторону гардероба, пока он не принял меня за наглого зрителя, проникшего в театр раньше времени.
Минут десять нам даётся на то, чтобы переодеться, подкраситься, причесаться (ходит легенда, что нельзя ходить с распущенными волосами, но я упорно нарушаю это правило). После чего, мы одетые с иголочки в чёрные брюки, рубашки и бардовые жилеточки со значком театра, забираем у старшего смены (точнее старшей) наши бинокли, ручки, листочки, мешочки и выстраиваемся на линеечку, на которой нам и сообщают, кто в каком гардеробе стоит, и какой сегодня будет спектакль, а самое главное – сколько он будет длиться.
Всё, что идёт дольше трёх часов – спектакль на выживание, хорошо, если будет чем себя занять – я обычно пишу конспекты, делаю домашку, читаю Карамазовых. В телефоне сидеть, кстати, нельзя, карается штрафом в размере 1000 рублей, хотя это мало кого останавливает, к тому же, особенно телефоном-то и не воспользуешься – связи здесь почти нет, а пароль от местного вай-фая знает узкий круг избранных, которые хранят его в строжайшей тайне и никому не разглашают под страхом смерти.

На часах 17:55, через 15-20 минут будут запускать людей, а мы в это время расходимся по позициям, протираем бинокли, расставляем всё по полочками и начинаем ждать. Я как-то недавно пошутила, что за несколько дней работы в театре у меня выработался рефлекс стюардессы – постоянно улыбаюсь. Приятно, когда тебе улыбаются в ответ, тогда твоя улыбка становится менее натянутой и более искренней, так и работать приятнее, и общаешься с гостями куда охотнее.
18:15. Первые зрители заходят в театр и оглядываются по сторонам, кто-то в поисках гардероба, кто-то в поисках зеркала, а кто-то просто восхищается убранством театра, хотя в Моссовете оно, честно говоря, хромает. По крайней мере, на первом этаже.
18:30. Людей становится всё больше, постепенно около окон гардероба выстраиваются небольшие очереди, нет, это не мы плохо работаем, просто людей слишком много.
18:50. Звучит второй звонок (если это, конечно не Ladie’s night, он постоянно опаздывает), все очень торопятся, никто не хочет упустить начало спектакля. Я так думала. Раньше. Торопятся далеко не все, кто-то неспешно направляется в сторону буфета за бокальчиком красного вина и пирожным «Корзиночка».
19:00. А вот тут начинается веселье, прибегают опоздавшие, которым нужно срочно помочь раздеться и отправить в зал, ведь через 10 минут после начала спектакля вряд ли кто-то впустит их в партер, бабушки-билетёры очень строгие, и за сильные опоздания могут сослать вас в амфитеатр до антракта, и только после него вы сможете благополучно пересесть на свои места в партере.
Где-то до половины восьмого приходят опоздавшие, а потом уже ждать кого-либо просто не имеет смысла, и вот тогда-то мы остаёмся один на один с огромным гардеробом. О том, как тут бывает скучно, я уже рассказывала несколькими абзацами ранее, иногда минуты в ожидании антракта тянутся очень медленно.
Антракт. Вот тут меня настигло очередное удивление – люди уходят во время антракта. Нет, не так. ЛЮДИ УХОДЯТ ВО ВРЕМЯ АНТРАКТА. Домой. Совсем. Как можно заплатить деньги, прийти на спектакль, и уйти на середине?! Это как начать книгу, прочесть до середины, закрыть её и выбросить в помойку, ты знаешь, как всё началось, как развивались события, а потом повествование просто прерывается. Я искренне не понимаю, как это возможно, но таких любителей «захлопнуть книгу» я встречаю всё больше и больше.
После антракта начинается вторая половина томительного ожидания, только теперь уже ожидания разгрузки. Хотя на самом деле мы далеко не разгрузку ждём, а момент, когда это всё наконец закончится, и мы отправимся по домам, потому что разгрузка, это демон, которого я до сих пор иногда побаиваюсь, особенно в те дни, когда идёт два спектакля или один очень популярный (ex. пресловутый Ladie’s Night, Casting/Кастинг, Иисус Христос – Суперзвезда и т.п.).
Люди приходят и начинают требовать свои вещи с таким видом, будто если я их сейчас же не отдам им в руки, они разнесут тут весь театр, а таких недовольных целая очередь. Точнее, две. Одна очередь обычная и очень большая, а вторая очередь людей с биноклями. Напоминаю, что наличие бинокля (естественно не своего, а того, который был взят на прокат в гардеробе) даёт право забрать одежду без очереди. Вот мы и получаем на выходе очередь недовольных жизнью людей и очередь для тех, кто без очереди.
Сильнее всего за смену выматывает именно разгрузка, потому что ты не только носишься как электровеник, так ещё и каждый бинокль проверяешь: не дай бог разбили, раскрутили, уронили, отломали. Но самое страшное (для меня) это услышать «Ой, девушка, а это не моё!» И после этого начинаешь бегать и искать то, что действительно нужно было отдать. Ну ладно, найти нужную вещь, допустим, у меня получилось, а вот что делать с той, которая осталась? Чья она? Кто её хозяин? Вот и трясёшься в ожидании очередного посетителя с кислой миной, который должен опознать и забрать свою потеряшку.
И вот, последние гости забрали свои вещи, и я наконец свободна, собираю бинокли в корзиночку, выбрасываю мусор, выключаю свет и выхожу из гардероба.
На сегодня моя миссия завершена, но завтра я вернусь вновь, чтобы повесить, возможно, ваше пальто на крючок.