Пару дней назад получила на почту письмо с оповещением о новом сообщении на этом сайте, вспомнила, что у меня есть Саммер.
Подумала, что надо бы зайти и забыла. Сейчас увидела ещё одно и зашла-таки (не без помощи впн).
Устрою сеанс воспоминаний, пролистаю всё, что писала раньше, так интересно проживать эти моменты, читая их, словно на страничках дневника.
Так много изменилось с момента моей последней публикации

Кажется, я запала на босса.
хочу внимания, общения и всей этой милой чепухи(

Что делать?

Кажется, мое сердце разбито.

Что делать, если иногда кажется, что человек, с которым я вместе уже больше года, меня раздражаете, что я не люблю его?

При этом, представляю свою жизнь без него и понимаю, что сойду с ума, если он вдруг исчезнет.

Но иногда просто хочется уехать от него и не видеть какой-то время. Тошно быть рядом постоянно.

Я закончила универ
Ура

Задетое самолюбие – лучшее лекарство.

Теперь я знаю, что ему всё равно, и это меня прям меня как-то охлаждает. Я успокоилась и перестала искать возможности наладить контакт.

Хотел бы – написал бы.

Как давно я здесь не была, но мне просто некуда сейчас вылить свою тоску.
Я ни с кем не могу этим поделиться, не поймут.

Я безмерно скучаю по человеку, по которому мне как бы должно быть фиолетово. Не то чтобы там речь шла о каких-то моральных принципах.

Что-то другое. Скорее гордость.

Он мне очень дорог, я сильно к нему привязана и искренне люблю. Возможно потому простила всё и начала усиленно скучать. Это мой друг, близкий когда-то (ещё недели две назад), ни о каком больше тут не идёт речи, без скрытых смыслов и подтекстов. Просто друг. Без которого я схожу с ума, потому что привыкла постоянно, что он рядом.
Что он напишет, потому что соскучился.
Что встретится и отпоит чаем/кофе/вином (в зависимости от тяжести ситуации) в ближайшей шоколаднице.
Что нуждается во мне так же сильно, как и я в нём.

А теперь я не могу ему написать, ведь он подставил всю нашу команду в последний момент, и если простить косяк я смогла (хоть это и не первый косяк с его стороны), то вот перешагнуть через себя и возобновить общения по собственной инициативе – нет.

Ну а он и не станет этого делать, потому что та жёсткость, с которой я дала понять, что не хочу, чтобы он хоть как-то фигурировал в моей жизни, явно не даёт ему возможности предпринять самому каких-либо попыток к примирению.

Сама же отшила, не получится после этого мириться. В конце концов, он виноват, ему для начала извиниться нужно, а я благополучно лишила его возможности это сделать тогда, а сейчас ему это не упало вообще, наверное. Хрен знает, что там в этой светлой головушке.

В общем, я просрала любимого друга и очень дорогого человека. И ничего не сделаю, чтобы это исправить.

✉️ Наверное, я слишком устаю от постоянного общения в сети, потому что в последнее время у меня всё чаще возникает желание написать несколько простых бумажных писем. ⠀
⠀Нет, у меня нет недостатка в использовании ручки и листочка, поверьте, на парах я пишу гораздо больше, чем во всех своих постах вместе взятых. Мы даже шутим, что у нас уже руки-базуки скоро будут от такой дикой нагрузки.
⠀
⠀Просто я очень трепетно отношусь к обычным письмам. К тем самым, которые пишут аккуратным и разборчивым почерком на бумаге, упаковывают в конверт и отправляют почтой. Есть в этом что-то личное и особенное, что даёт вашему адресату почувствовать свою значимость (если вы ему письма пишете, это о много говорит, поверьте!). Ни один из гаджетов не подарит вам таких ощущений, как обычное бумажное письмецо в конверте, написанное с душой. ⠀
⠀ Раньше я довольно часто их писала, но, к сожалению, сейчас у меня совершенно не осталось адресатов, которым можно было бы их отправить
⠀ Вы бы хотели получать бумажные послания? Если да, то я готова написать письмо каждому, кто откликнется в комментариях или в сообщениях, даже если мы с вами будем совершенно незнакомы. Мне кажется, что так будет даже интереснее
⠀
⠀✒️Ну что, есть желающие обрести друга по переписке?

Перечитала весь свой Саммер, выдохнула, собрала в кучку воспоминания и захотела рассказать обо всём, что происходит сейчас.

Наверное, чтобы было потом о чем вспомнить. Сейчас только чайку налью себе с мятой и расскажу.
.
.
.
.
.
.
Папа заварил чай с шиповником, приходится довольствоваться тем, что есть. Спасает печенье с клюквой и желание выговориться.
Хотя на самом деле спать я сейчас хочу куда больше, чем делиться чем-то — сказывается вчерашняя ночь, которую мы провели, радостно болтаясь среди толпы болельщиков ЧМ. Я бы определённо не простила себе, если бы мы в час ночи просто сели в метро и разъехались по домам.
Всегда люблю огромные движухи, когда совершенно незнакомых людей объединяет что-то одно. И неважно, что все говорят на разных языках, и половина друг друга совершенно не понимают. Я шла по улице, на которой царила атмосфера невероятного праздника, словно люди со всего мира слетелись на Никольскую, чтобы встретить новый год. Я влюбилась в эту атмосферу.
Наверное по мне плачет бразильский карнавал, потому что где ещё я смогу увидеть столько ярких красок, настроения и праздника.
И даже не жалко, что день был бездарно потрачен. Хотя я даже и так бы не сказала, несмотря на то, что мы полдня провалялись в постели, а потом просто вывезли себя в кино.
Последние сутки были полны релакса и хорошего настроения. Протанцевав через весь центр, мы встретили рассвет где-то между зарядьем и китай-городом, добрались до дома (я наконец узнала, откуда ходят ночные автобусы до новокосино), а потом просто спали/лежали/разговаривали/доедали запасы еды в квартире. Ну а в довершении этого посмотрели юрасик в кинотеатре.
Максимально лениво, до невозможности комфортно и расслабленно. Наверное, иногда очень нужны именно такие дни.

Очень хочу выместить сюда кучку своих внутренних переживаний, но не в этот пост, и не этой ночью.

Хочется просто лечь спать и не переставать быть счастливой.

И не лениться.

Мир, я хочу тебя обнять и любить со всей детской непосредственностью, пусть мне и 20.

Выпадать из жизни надолго стало моей фишечкой, а в последнее время, так вообще нормой.

Наверное, все мои проблемы были в моей работе. Прошлой работе. Хотя кого я обманываю, все проблемы во мне.

В мае я с бухты барахты решила устроиться в декатлон и почему-то меня туда взяли. Видимо, я умею о себе интересно рассказывать. Или что?

Если не бы не небольшой отпуск и семейная поездка по городам на Волге, я бы и писать окончательно забросила, но это было в мае, а сейчас июль. А я с тех пор не написала ни строчки.

Почти два месяца я проработала менеджером торгового сектора в декатлоне(в простонародье продавец-консультант) и поняла, что эта работа в край мне не подходит. Если, работая в лагере, я какое-то время тащилась от детей, их эмоций, невероятной отдачи, моря любви, обнимашек и супермегаактивной деятельности, то потом я поняла, что это не моё. Вожатство стало полезным опытом в моей жизни, но я четко решила для себя, что работа с детьми мне не подходит. А я не подхожу ей. Огромный респект моей маме, за то, что она столько лет на это положила, но я на это не способна. Педагог - это призвание. Работа для души.

С декатлоном я сразу поняла, что это не моё. Отработав пару дней в магазине, я вышла оттуда с ватными ногами, гудящей головой и огромным желанием уволиться. Сразу же позвонила маме и спросила: “Как люди всю жизнь проводят в торговле?”

Я бы и не пересмотрела своего отношения к этому магазину, если бы не два человека, которых я там встретила. Катя стала моей поддержкой и опорой, несмотря на то, что мы так мало пообщались на работе, и она уволилась буквально спустя пару недель после моего трудоустройства. Мы дружим, пытаемся видеться и безумно кайфуем с нашего общения. Я обрела друга благодаря этой работе. Второй человек - Влад. Он перевернул мой мир с ног на голову, в буквально смысле. В тот вечер, когда я поняла, что не вижу смысла идти дальше по жизни без него, он схватил меня, и перевернул вверх ногами. Ох уж эти отголоски увлечения театром:D

Эти люди как будто снова открыли мне глаза на то, что мир вокруг куда более насыщенный, и я просто почему-то потеряла интерес ко всему, что меня окружает, а теперь снова стала обретать вкус жизни.

Одна проблема, я сейчас нахожусь на грани вылета из универа, и честно, вообще не представляю, что мне с этим делать. Я затянула всё на столько, что мой прошлый семестр кажется мне просто чем-то вроде небольшого квеста. А теперь я сижу у разбитого корыта и не знаю, с какой стороны к нему подступиться.

Два дня назад я ушла из декатлона. Так же стремительно, как и пришла, просто написала, что хочу уволиться, собралась, приехала, чтобы написать заявление об увольнении, забрала вещи и чуть не расплакалась. Там осталось много людей, которых я успела полюбить. Даже как-то грустно было жить эти два дня, с осознанием, что я больше не с ними, что мы больше не команда.

А сегодня я задумалась… Неужели это всё зря? Вот эти два месяца были даны мне для того, чтобы понять, что это не моё. Что я не могу заниматься тем, что не нравится. Неужели все эти громкие слова о лучшей жизни на ветер? Я же не просто так ушла из декатлона, чтобы снова оказаться в какой-то дыре, я сделала это потому, что я захотела изменить всё, что у меня есть, вытянуть свою учёбу, пусть и в самый последний момент, найти нормальную работу, а не прозябать в совершенно бесполезной для меня отрасли.

Я хочу двигаться дальше, и поэтому я здесь и сейчас пишу этот 10-килограммовый текст, чтобы замотивировать саму себя.

И я добьюсь всего, чего хочу.

Саммер, моя жизнь так сильно переменилась, что я даже не знаю, как об этом рассказать.

Соберусь в кучку и напишу.
Сегодня.
Обещаю.

Девиз моих новых отношений - проебать полжизни, но остаться счастливыми.

Найти человека, настолько непохожего на тебя, но в то же время, настолько близкого и понимающего, это надо постараться.

Сейчас бы не умереть от счастья

В какой-то момент поняла, что простив человека, я просто перестала чувствовать к нему что-то.
А сегодня мне приснился Саша, и я поняла, что такой тип мужчины мне куда ближе, потому что в нём не дремлет любопытство к жизни, стремление к самосовершенствованию и постоянному движению вперёд.
И на контрасте с тем, что есть у меня, я поняла, что просто не хочу так жить дальше. Когда он снова побрился налысо, зная, что меня это раздражает до безумия, и начал шутить на этот счёт, я просто ответила, что мне всё равно, и он может делать со своей жизнью всё, что захочет.
Я устала бороться за его интерес к себе, к жизни, ко всему, что его окружает. Ему не надо, и мне не надо. Он хочет сидеть в дыре, пусть сидит в дыре, а я не готова спустить свою жизнь в унитаз, просто чтобы быть с ним рядом. Я не готова быть вечной «мамочкой», чтобы тянуть его за собой, я устала и очень быстро.
Сначала казалось, что если я его люблю, то смогу ему помочь стать лучше, активнее, сделаю его жизнь насыщеннее. Чувства как-то тащили, не смотря на то, что он мог погаснуть так же быстро, как и загореться. И через неделю идея по самосовершенствованию ему казалась нудной и бессмысленной.

А потом он меня обидел. Обидел так сильно, что мне пришлось потратить неимоверное количество сил и наступить на свою гордость, чтобы его простить.
И я простила.
А потом проснулась однажды утром и поняла, что погасла. Что мне все равно, что он сьел на завтрак, тепло ли он оделся и поехал ли в универ. Мне все равно, любит ли он меня, что он думает обо мне, и думает ли он обо мне вообще.

Я погасла.

Мой интерес к жизни проснулся в два раза сильнее, однако я полностью потеряла интерес к нему.

Я больше не хочу его рядом. Раньше думала, что он нужен мне, чтобы не быть одной. А потом по счастливой случайности попала на «Тренера» Козловского, и фраза главной героини сильно задела меня. И я согласилась с ней, и именно поэтому я сейчас здесь и пишу об этом.

Я не люблю его.

«А нафига отношения, чтобы просто они были?»