Я не могу быть с любимым человеком, потому что:
а) этого не хочет моя мама
б) этого категорически не хочет мой папа
в) этого не хочет он сам

Сначала было так больно-больно… а потом что-то щелкнуло, и стало всё равно.

В мыслях появилось чуточку больше цинизма, а сердце слегка покрылось корочкой льда.

Ещё один близкий человек исчез из моей жизни.

Я встала на войну со всем миром из-за своей ревности.
Потеряла даже близких подруг.
Я уже не могу листать ленту без отвращения, каждый может быть ему ближе, чем я.

А потом я вспоминаю, какой он мудак, и эти люди сразу кажутся мне милыми и хорошими.

Я устала строить иллюзии по поводу нашего с ним будущего. Его нет. Как и настоящего.
Знаете высказывание про 10 шагов между двумя людьми? Якобы, между тобой и другим человеком ровно десять шагов, и если ты прошёл пять из них, а тебя никто не встретил, то разворачивайся и уходи. Вот я свои пять прошла, и ещё 4 за него. А он так и не сделал ни шага на встречу. Мне кажется, мне уже пора бросить всё, послать его и уйти. Не мой человек, не понимает меня и меня не ценит. Не хочет быть рядом. Находит миллион причин и отговорок, чтобы не проводить со мной время.
Зачем я унижаюсь, выпрашиваю у него лишние пару часиков? Чтобы на протяжении этих часов слушать, как он надо мной надсмехается? Терпеть его выходки, колкости. Я прошу провести со мной время, чтобы наслаждаться каждой минутой, проведённой рядом. А в итоге получаю какой-то сущий ад. На каждое моё фырканье в его сторону, я получаю в ответ:"Истеричка!". После чего он сам закатывает мне истерику, при этом пытаясь доказать, что истерит-то не он, а я. (я молчу!)

Это очень изматывает. Стоит ли держать его постоянно рядом только из-за страха, что он себе кого-нибудь найдёт, а я просто не смогу смириться? Постоянно таскаться с ним по холоду, рискуя заболеть, только ради того, чтобы он не гулял с кем-нибудь другим.

Может просто стоит послать его, проявить гордость, как я делала это раньше. Стукнуть по столу, развернуться и уйти. Не пойдёт за мной, значит и не сильно хотел. Значит и не надо было ему это.

Он всё считает, что я просто выпендриваюсь. Никуда не денусь. Всегда буду бегать рядом, как собачка на привязи. Да только моя нервная система на исходе, терпение тоже. И он сильно заблуждается. Мои угрозы не пустые попытки показать свою значимость, выпендриться. Если я услышу ещё раз что-то, что мне не понравится, я правда перестану общаться.
Я себя больше ценю, чем его эгоизм. И если он ни во что не ставит наши отношения, то с какой стати это буду делать я?

Нет? до свидания.

Я предпочитаю, чтобы меня ценили, а не пользовались моей привязанностью.

_______

Лучше быть эгоистичной сучкой, чем тряпкой под ногами.

Мне так страшно, что я ничего не добьюсь в жизни. Что буду неудачницей без семьи, работы, друзей. Боюсь, что я не знаю, кем я буду, кто будет рядом со мной. Я просто не знаю, кого я хочу видеть рядом и кем я хочу быть.
Постоянно задаюсь вопросом "а туда ли я пошла? Моё ли это?" И только однажды смогла ответить чётко "да". Когда через 10 минут общения с интересными людьми я перестала бояться, стала чувствовать себя уверенно и начала получать удовольствие от того, что делаю. Люди, с которыми я общалась, вдохновляли меня, и я кайфовала от того, что происходило.

Вчера он был у меня дома. Всю ночь. И пока он был рядом, мне было так спокойно. Казалось, что все проблемы где-то далеко, да и они не имеют особого значения, пока он тут, рядом, обнимает меня, согревает теплом своего тела и защищает могучей спиной от всего мира.
Я бы хотела каждый день приходить домой и прятаться за ним от всех и всего, рассказывать, как прошёл день, а потом идти и кормить его ужином. Всё это так просто и по-домашнему, но мне так этого не хватает сейчас.

А сегодня я пришла домой без него. Он проводил меня до подъезда и поехал в общагу. А я зашла в квартиру, и так пусто, тоскливо и холодно стало без него, что захотелось написать ему сию же секунду "приезжай, пожалуйста, мне без тебя так холодно сегодня, что ни одно одеяло не в состоянии меня согреть".

Я не готова к отношениям. Вообще. Я честно попробовала, но ничего, кроме отвращения у меня это не вызвало.
Больше я не такие вещи не решусь.

Мне хорошо одной.

У меня есть друг. Он потрясающий, честно.
Он обладает уникальной возможностью оказываться рядом в такие моменты, когда я уже сколачиваю стул, плету веревку и варю мыло. А потом словно маленького котёнка, барахтающегося в бочке с водой, достаёт меня за шкирку из моей бочки проблем (как я её вижу), после чего доходчиво объясняет, что это вовсе не бочка, а игрушечное блюдце, и проблем не миллион, а одна - это я со своими заморочками.
И вот в такие минуты мне становится легче. Сегодня он в очередной раз напомнил, что надо бы и дальше жить, задвинуть прошлое и наслаждаться настоящим. А главное не бояться перемен и не стесняться себя. А принять себя и полюбить.

Спасибо тебе, дорогой. Мне правда стало легче.

Меж тем одно обстоятельство меня безусловно огорчило - летом этот "спасатель моей души" уходит в армию, а я останусь тут грустить без него:(

Человек из прошлого мешает мне построить будущее.

Только я сама от этого человека фиг откажусь теперь.

И не знаю, как с этим бороться. Объяснять себе все привязанностью, привычкой? Я понимаю, что наши отношения уже невозможно возобновить, просто ничего не получится.
Но эти постоянные воспоминания. Я не могу поехать во Владимир, Суздаль, Сергиев Посад… Мы там оставили частичку "нас", которая будет постоянно маячить и напоминать, что тут мы были счастливы.
Хотя я не знаю, был ли счастлив ты уже тогда...?
Я пытаюсь начать все сначала, открыть новую страницу своей жизни, но ничего не меняется.
Скоро январь, в январе было бы ровно два года… Если бы все не закончилось.

Я буду бесконечно винить себя за то, что я сделала с нашими отношениями.

Как же я мечтала о свободе, пока была с тобой. А теперь мне уже ничего не надо.

Он предлагает мне дружбу, а я каждый раз содрогаюсь от мысли, что мы больше никогда не будем вместе.
Не лучше ли будет просто перестать с ним общаться и не мучить себя ??
Ведь продолжая общаться, я подсознательно на что-то надеюсь.
А если нет, то нет.

Я увидела фото, на котором они обнимались (друзья?), и весь мир резко перестал для меня существовать.
А потом я поняла, что он и был для меня всем миром. Был центром моей маленькой вселенной. И мне стало так больно от того, что он знает, что я увижу эти фотографии. И что мне будет больно это видеть. Но он сделал это назло мне.

От удаления инстаграмма и контакта меня удерживают только две вещи - огромное количество памятных фотографий более, чем за 5 лет, и однокурсники, связь с которыми необходимо поддерживать. На все остальное я бы легко забила