Самое трудное, самое паршивое и удручающее, что придётся теперь начинать всё сначала. Общаться с кем-то, сбилажаться, открываться, доверять. Это же так трудно для меня. Не легче ли просто быть одной?

Каждый раз, когда я думала о нём, что-то ухало в груди, какая-то глухая боль. Хотелось плакать, бежать, лезть на стены, а я просто собиралась и выходила из дома, чтобы жить дальше.

Так больно, что хотелось выть, но рассказать об этом я никому не могла, потому что я не люблю жаловаться и ныть. Оставалось держать всё в себе и выплёскивать в творчество…

Интересно, он вообще обо мне думает?

Я бы всё забыла, попытайся он хоть как-то начать общение, но он либо злится, либо просто обо мне забыл.

Самое тоскливое, что-то рядом никого нет

Вместо того, чтобы наслаждаться свободой, я лью слёзы по утраченному рабству.

Только я могу читать одновременно две книги на разных языках.
Особенно ночью, когда закрываются глаза, хочется спать, знаешь, что завтра вставать в 6, но интересно же.

Сижу и думаю, я ему соврала о своих чувствах?
Или правда никакой любви уже не осталось?

Пересматриваю "Войну и мир".
От неадекватности поступков Наташи меня просто нереально бомбит. Хочется ей с ноги по роже съездить. ПОЧЕМУ ОНА ТАКАЯ?

Два месяца не появлялась на парах по английскому. Сначала заболела, потом не смогла, потом домашку не сделала, т.к. её очень много накопилось, и в довершении просто перестала ходить, потому что страшно стало там появляться.

И вот, превозмогая все свои страхи, далеко не со всей домашкой я еду на пары. Самое интересное, что английский я за это время не бросала. Постоянно общалась с другом из финнки, смотрела фильмы, книги читала на английском. Даже на какой-то закрытый показ фильма ездила с девчонками. По сути, язык я не забыла. Забыла только, как преподавательница выглядит.

И теперь я не знаю, что делать :(

Самое тяжелое, когда хочется просто написать "Я соскучилась", а нельзя. Не поймёт и не примет. Никто.
Просто я никому не нужна со своими скучаниями, и излишнее проявление моих чувств становится для человека обременительным. Ну а что он скажет? Спасибо? Он-то не соскучился. Это я кайфую от общения, и для меня важна каждая секунда, проведённая рядом. А ему в общем-то параллельно, где и как проводить время, я давно не приоритете.
А я просто тоскую. Сильно-сильно.Но никто не скучает в ответ. Кажется, меня слишком много в чьей-то жизни, что по мне как-то не успевают соскучиться.

Осознание того, что человек, с которым я хотела связать жизнь, считает совершенно нормальными вещи, которые мне кажутся совершенно аморальными и неприемлемыми, слегка выбивает меня из колеи.

У меня такое странное ощущение, что я снова качусь в бездну отчаяния. Снова хочется зарыться, закутаться. А всё потому, что кругом наваливаются проблемы, а мне даже поделиться не с кем. Я уже забыла, каково это, держать всё в себе и справляться с этим. Видимо, слишком привыкла, что он был рядом, был самым близким и родным, и ему я могла всё рассказать. Я очень долго училась ему доверять, а теперь ему нет дела до меня и до моих проблем… опять слёзы на глаза наворачиваются, а я вчера пообещала себе, что больше не буду плакать… ну вот, только вспомнила об этом и как-то легче стало. Я сильная, справлюсь.
Когда мы расстались, рядом со мной был друг, который вытаскивал меня из моих печальных мыслей, а теперь он сам тонет в этом омуте, а я ни чем не могу ему помочь, меня саму засасывает болото какое-то.
А по вечерам я учусь рисовать, чтобы хоть как-то вытащить из себя негатив, но дома столько проблем, что если о них молчать, это ж всей бумаги не хватит, чтобы выразить всю боль и печаль, которая давит, как небо на атланта.
Я устала, мне плохо, больно, обидно, хочется плакать, я сейчас ещё немного поною тут и пойду проверю, как там моя шарлотка и попробую нарисовать цветущую сакуру. А потом позанимаюсь русским и философией. Жизнь не заканчивается, а это значит, что нужно развиваться и идти дальше, чтобы не слиться с кучей серых людей с одинаковым мышлением, одинаковой жизнью…

Всё хорошо, правда. У меня всё получится.

И это тоже пройдёт.

Всем привет, я Аня и я не верю в любовь. Во всех её проявлениях.

Я слишком долго искала её в окружающих, но так и не смогла найти. Кажется, её не существует.