Все разбилось вдребезги. Несусь в пропасть с оглушительной скоростью.

Радость - это когда тебе улыбаются в ответ.
Радость - это когда тебя искренне Рады видеть.
Радость - это не только получать, но и отдавать.

У каждого из нас наверняка бывают такие дни, что хоть волком вой. Вот вы возвращаетесь домой с ненавистной работы/учебы/встречи и всё вам не мило. Вы завариваете невкусный чай, заедаете его невкусными конфетами и ложитесь мыслью о том, что зря родились.

Да, безусловно я очень остро ощущаю подобное, но есть простой способ уйти от этого и излечить свою душу. Радуйтесь. Улыбайтесь. Полюбите наконец то, что вы делаете и кем вы являетесь. Полюбите себя в этом деле.

Вот меня периодами очень раздражает моя работа и бывают такие факапы, что создаётся ощущение, будто выхода нет. Допустим, в четверг один из сотрудников сказал что в пятницу у него последний рабочий день, а у меня катастрофически нет замены (кстати, ищу до сих пор)… так вот я за эти два дня познакомилась со столькими замечательными людьми, что Вам и не снилось. Я смогла полностью окунуться в центр своих подчинённых и больше их прочувствовать и поверьте - это кайф заглянуть в дело, которым ты занимаешься изнутри.

Вечером возвращаясь с работы я была безумно уставшая и я не знаю сколько ещё так будет происходить, но я люблю себя в таком состоянии…

Радуйтесь и любите то, что делаете, иначе зачем оно вам?

Как бы банально ни звучало, что счастье внутри, оно именно там. Чем больше шелухи с меня спадает, тем счастливее я становлюсь, в то время как абсолютно ничего не приобретаю. Я будто силой мысли соскребаю с себя все мертвые частички своей души, отказываюсь от стремления контролировать окружающую действительность, вытаскиваю самооценку и самоуважение из-под задниц окружающих меня людей. Мне чудесно легче, я боюсь даже, что скоро оторвусь от земли и улечу жить на облака.
Как-то Бог понял, что мир все равно однажды рухнет. И тогда он пошел пить чай, играть в нарды и нюхать цветы.

Хочется обнять весь мир. Или оторваться от земли и взлететь ввысь. Хочется петь. Хочется танцевать. Хочется жить.

мне так хочется разложить себя по полочкам

я иногда задумываюсь над тем, насколько непредсказуемыми (в хорошем смысле этого слова) могут быть события, происходящие в жизни. и просто пребываю в шоке, что эти самые события стали продуктом моего какого-либо спонтанного решения. абсолютно не обдуманного. спрашивается: это что за дичь такая? предполагаю, что необдуманное решение не несет в себе какой-либо цели( в отличие от обдуманного), поэтому то, что получается на выходе, не проходит толкового анализа. оно просто сопоставляется с категориями: "мне классно от результата"(а классно может быть очень даже, потому что, по сути, ты получаешь балдеж без вложений), "мне хреново от результата"(но слишком хреново не может быть, потому что че хренеть-то, ты ж не вкладывался)

И каждый раз после разрыва я говорю, что лучше (никнэйм) не найду. И каждый раз я нахожу все лучше.

Сегодня был необычайный, я бы даже сказала, удивительный день. Я познакомилась со своей сущностью, а так же с парой книжек из библиотеки Антона.

Настроение: сидеть и слушать Powerwolf целый день

Я получаю отказы от тебя, хожу по дому в твоей футболке и очень хочу тебя видеть снова. Когда я еще буду наблюдать человека, настолько чужого и родного мне одновременно? Лишь в тебе это смогло совпасть…
И вот приходит она. Я почти перепутал вас, представляешь? И руки дрожали около нее, будто около тебя нахожусь, и взгляд магнетически притягивался, и сердце прихватывало. Но лишь оно и говорило мне, что это не ты.
Зачем вы такие похожие? Не знаю.
Ты не приходила под утро эти две ночи. Зато приходила она. Пожалуй, ее можно сравнить с сахарозаменителем. Когда есть оригинал, то ни к черту, а если то, основное, не рядом - подслащу немного.
Так грустно, грустно.

Люди делятся на два типа, мне сегодня наплевать на оба.

Вчера меня очень сильно накрыло от осознания того, что у меня никого нет. Просто охватил страх одиночества. Я все время боюсь, что проживу остаток жизни с родителями, хотя, по идее, в 18 еще рано об этом думать.
Итак, с чего вообще началось мое уныние.
В старших классах у меня была депрессия и я закрылась ото всех, таким образом, у меня осталась лишь одна подруга, которая со мной по сей день. НО сейчас у нее есть парень, мы учимся в разных универах и это достаточно сложно, мы не виделись 2,5 месяца, соответственно, я постепенно перестаю чувствовать, что она моя подруга.
Дальше "университетские друзья". Поверхностных друзей у меня много, но какой в них смысл? По сути, есть только два человека, которых я отдаленно могу назвать подругами и конечно тут есть "но". много "но". Первая Ю не особо считает меня своей подругой, скорее так, человеком, с которым можно проводить время в универе. У нее есть парень и друзья в своем городе, поэтому, при любой возможности, она сразу мчится домой. Вторая Ю сложнее, она очень подозрительная и мне очень тяжело ей доверять, все время кажется, что она просто ждет удобного случая, чтобы подставить меня. В любом случае, у них всех есть их старые друзья, которые будут на первом месте.
Меня как раз выбило то, что нет ни единого человека, для которого я была бы важнее других.
И по старинке, я расстроилась, что у меня нет парня. К огромному сожалению, это очень важный аспект жизни, на который я не могу забить.
НО
Посреди истерики я набрала свою старую подругу, высказалась ей, рассказала обо всем. И тогда она вдохновила меня. Она вроде говорила самые обычные вещи о самореализации, о том, что нужно научится наслаждаться своим общество и тд, но в этот раз я слышала все иначе. В этот раз для меня это были не пустые слова. Я потом сидела и думала, почему я расстраиваюсь из-за других людей? почему я переоцениваю их и обесцениваю себя? Почему я абсолютно не верю в себя?
И вот, сегодня весь день я живу в абсолютно другом настроении. Я решила начать меняться для себя, не для кого-то другого. Я хочу нравится себе. Я хочу уважать себя. Я хочу прекратить думать, что я ничего не достойна.
Придет стипендия, куплю таблетки, которые мне прописали, займусь здоровьем. Заказала уже абонемент в спротзал и насмотрелась мотивирующий картиночек на пинтерест.
Завтра пойду на консультацию в бьюти-офис, где мне расскажут как лучше ухаживать за кожей. Может что-то новое расскажут.
Слишком громкие слова, но я надеюсь, что моя новая жизнь началась, точнее, что я начала путь к своей новой жизни

стала пздц злая
и не без причин. сегодня проследив за человеком узнала на 100% что одна подруга сливает все мои дела мамке.
а еще что она на самом деле обо мне думает.
мысли о мести через много или не очень лет вдохновляют меня

Секс, сЕкС, СеКс,секс,секс,секс,секс…
Секс для каждого человека разный, для каждого человека по-разному важен, для каждого человека только свой. И тело у нас устроено так, чтобы каждый получал удовольствие только свое.
Сейчас секс принимают многие в обществе: лесбийский, гейский, между парнем и девушкой.
Многие любят секс. Но общество приняло, что любить секс могут только мужчины. Я хочу, чтобы общество принимало то, что я люблю секс, то что я люблю много секса, много секса с разными партнерами. Так примите и не осуждайте это, если вы узнали случайно об этом=.=