В последнее время я столько взвалила неа себя, что зачастую просто не хватало времени что-то написать, кому-то выговориться. Саммер я забросила окончательно.
Я честно пыталась вести блог в тамблере, могла что-то черкануть в инстаграме, однако раскрыться, поделиться накопившимся я там не могла - эти вещи были не для откровений. Поэтому сегодня я снова тут, потому что саммер как всегда готов выслушать хаотичный поток моих мыслей…
На самом деле, мне вроде как есть о чём поведать, но в то же время не о чем писать совершенно, к тому же, я совсем не обладаю сейчас таким количеством времени, чтобы расписывать тут о всякой мелочи.
Сегодня утром я долго корила себя(моё утро началось в 3:30, на минуточку!), что не подготовилась к экзаменам заранее, и поэтому мне приходится учить бесконечное множество билетов по литературе и истории журналистики. Но это даже не самое страшное, а страшно то, что к этим экзаменам не нужно написать, как минимум, по 5 текстов. Вот я и встала рано утром(или это была ночь), чтобы писать, писать, и ещё раз писать.
Вчера было прощенное воскресение, с каждым годом я всё меньше и меньше придаю значения этому празднику, наверное потому, что не считаю, будто для того, чтобы попросить прощения, нужно дожидаться особенного дня. Однако, зная, как это важно для многих моих друзей и родственников, прощения у всех всё равно прошу. Для них эти праздники, так же, как и всё, что связанно с религией, имеет очень большое значение, а я просто уважаю их выбор, даже если не всегда разделяю их взгляды и позиции. Наверное, просто потому что сама была когда-то на их месте. Ну дорого оно им, что ж я, издеваться из-за этого над ними буду.
Кстати, о религии. Вчера утром ездила с Софией в храм, расположенный в нашем районе. После службы они отмечали масленицу, напекли блинов, угощали всех гостей чаем, кашей, блинами, пригласили артистов, развлекали детей, водили хороводы… Всё как обычно, только в нашем приходе это было немного ниже по уровню всегда… Наверное, у нас масштабно празднуют только Троицу. Но речь не об этом. Находясь там, я стала замечать, что вокруг меня, все почему-то очень хорошо знакомы, все друг друга поздравляют, поддерживают, перешучиваются. Такое ощущение, будто я попала в огромную дружную семью, где ве друг за друга горой. И как-то немного грустно мне стало, потому что именно это единение, эту дружбу и поддержку я всегда искала в Ивашево. И даже какое-то время мне удавалось находить это, потому что я чувствовала себя частью этой семьи, чувствовала, как нам здорово вместе, какие мы дружные и сплоченные. Я ушла оттуда тогда, когда поняла, что больше нет этого чувства, что наша семья, которую я обретала там из года в год, развалилась, многие, с кем я близко общалась - ушли. А те, кто остались, до того раздражали меня своим лицемерием и наигранной непорочностью, что от этой тонный фальши и грязи я просто не знала куда деваться. Эти люди уже ничего не могли мне дать. Но я безумно скучаю по нашей семье, которая когда у меня там была, наверное, потому, мне так понравилось вчера в приходе местного храма, я увидела то, чего мне очень давно не хватало. Я увидела в этих людях что-то такое, что уже давно перестала в ком-то видеть. И это меня зацепило. Не знаю, правда, готова ли я вернуться в такую жизнь снова, потому что мои взгляды не очень-то схожи с тем, что проповедуют они… Время покажет.
А ещё я снова загналась по поводу своей дружбы с Женей. Мне кажется, что его стало снова как-то слишком много рядом со мной. Я даже как-то пошутила на днях, что раз в несколько месяцев он проявляет такое активное участие в моей жизни, что все окружающие слышат от меня "Женя" по 15 раз на дню, а родители забывают, что такое сон по ночам, потому что только с ним я могу гулять до двух-трёх ночи, чем доставляю беспокойство своим родителям. На самом деле, я та ещё домоседка. К сожалению, зная стандартное развитие наших отношений, я понимаю, что все эти сюси-пуси не вечны, рано или поздно наступает момент, когда мы ругаемся, или просто расходимся, чтобы дать друг другу возможность отдохнуть друг от друга. Поэтому в последнее время я менее эмоционально воспринимаю нашу привязанность, зная, что однажды ей на смену придёт очередное затишье. Только такие нездоровые отношения меня уже слегка подзаколебали, поэтому я очень хочу, чтобы мы уже научились как-то общаться без этих диких перерывов, которые напоминают мне какие-то дыры в нашей дружбе. Вот вроде есть человек, вы с ним много времени проводили вместе, ты ему всё рассказывала, доверяла, могла как-то не ограничиваться в его присутствии, осознавая, что он тебя уже со всех твои не самых лучших сторон видел, а потом раз, и между вами пропасть. И пока вы шаг за шагом не построите мостик через эту пропасть(а на это порой уходят недели), ваше общение будет каким-то чужим. Он меня постоянно спрашивает, зачем я с ним общаюсь, столько лет терпеть выходки одного человека - это ж свихнуться можно. А я и не знаю, он-то меня терпит как-то, я ведь тоже не подарок. Так и живём.
Я заметила, что время 6 утра, и мне просто необходимо возвращаться к билетам и текстам, которые нужно написать к экзамену, поэтому я заканчиваю излагать свой мысленный бардак, и отправляюсь писать "умные" вещи.

Спасибо, саммер, что выслушал. Голова стала намного яснее, когда всё, что меня мучило, наконец-то куда-то вылилось.