Человек из прошлого мешает мне построить будущее.

Только я сама от этого человека фиг откажусь теперь.

И не знаю, как с этим бороться. Объяснять себе все привязанностью, привычкой? Я понимаю, что наши отношения уже невозможно возобновить, просто ничего не получится.
Но эти постоянные воспоминания. Я не могу поехать во Владимир, Суздаль, Сергиев Посад… Мы там оставили частичку "нас", которая будет постоянно маячить и напоминать, что тут мы были счастливы.
Хотя я не знаю, был ли счастлив ты уже тогда...?
Я пытаюсь начать все сначала, открыть новую страницу своей жизни, но ничего не меняется.
Скоро январь, в январе было бы ровно два года… Если бы все не закончилось.

Я буду бесконечно винить себя за то, что я сделала с нашими отношениями.

Как же я мечтала о свободе, пока была с тобой. А теперь мне уже ничего не надо.

Он предлагает мне дружбу, а я каждый раз содрогаюсь от мысли, что мы больше никогда не будем вместе.
Не лучше ли будет просто перестать с ним общаться и не мучить себя ??
Ведь продолжая общаться, я подсознательно на что-то надеюсь.
А если нет, то нет.

Я увидела фото, на котором они обнимались (друзья?), и весь мир резко перестал для меня существовать.
А потом я поняла, что он и был для меня всем миром. Был центром моей маленькой вселенной. И мне стало так больно от того, что он знает, что я увижу эти фотографии. И что мне будет больно это видеть. Но он сделал это назло мне.

От удаления инстаграмма и контакта меня удерживают только две вещи - огромное количество памятных фотографий более, чем за 5 лет, и однокурсники, связь с которыми необходимо поддерживать. На все остальное я бы легко забила

Самое трудное, самое паршивое и удручающее, что придётся теперь начинать всё сначала. Общаться с кем-то, сбилажаться, открываться, доверять. Это же так трудно для меня. Не легче ли просто быть одной?

Каждый раз, когда я думала о нём, что-то ухало в груди, какая-то глухая боль. Хотелось плакать, бежать, лезть на стены, а я просто собиралась и выходила из дома, чтобы жить дальше.

Так больно, что хотелось выть, но рассказать об этом я никому не могла, потому что я не люблю жаловаться и ныть. Оставалось держать всё в себе и выплёскивать в творчество…

Интересно, он вообще обо мне думает?

Я бы всё забыла, попытайся он хоть как-то начать общение, но он либо злится, либо просто обо мне забыл.

Самое тоскливое, что-то рядом никого нет

Вместо того, чтобы наслаждаться свободой, я лью слёзы по утраченному рабству.

Только я могу читать одновременно две книги на разных языках.
Особенно ночью, когда закрываются глаза, хочется спать, знаешь, что завтра вставать в 6, но интересно же.

Сижу и думаю, я ему соврала о своих чувствах?
Или правда никакой любви уже не осталось?

Пересматриваю "Войну и мир".
От неадекватности поступков Наташи меня просто нереально бомбит. Хочется ей с ноги по роже съездить. ПОЧЕМУ ОНА ТАКАЯ?

Два месяца не появлялась на парах по английскому. Сначала заболела, потом не смогла, потом домашку не сделала, т.к. её очень много накопилось, и в довершении просто перестала ходить, потому что страшно стало там появляться.

И вот, превозмогая все свои страхи, далеко не со всей домашкой я еду на пары. Самое интересное, что английский я за это время не бросала. Постоянно общалась с другом из финнки, смотрела фильмы, книги читала на английском. Даже на какой-то закрытый показ фильма ездила с девчонками. По сути, язык я не забыла. Забыла только, как преподавательница выглядит.

И теперь я не знаю, что делать :(