Вместо того, чтобы наслаждаться свободой, я лью слёзы по утраченному рабству.

Только я могу читать одновременно две книги на разных языках.
Особенно ночью, когда закрываются глаза, хочется спать, знаешь, что завтра вставать в 6, но интересно же.

Сижу и думаю, я ему соврала о своих чувствах?
Или правда никакой любви уже не осталось?

Пересматриваю "Войну и мир".
От неадекватности поступков Наташи меня просто нереально бомбит. Хочется ей с ноги по роже съездить. ПОЧЕМУ ОНА ТАКАЯ?

Два месяца не появлялась на парах по английскому. Сначала заболела, потом не смогла, потом домашку не сделала, т.к. её очень много накопилось, и в довершении просто перестала ходить, потому что страшно стало там появляться.

И вот, превозмогая все свои страхи, далеко не со всей домашкой я еду на пары. Самое интересное, что английский я за это время не бросала. Постоянно общалась с другом из финнки, смотрела фильмы, книги читала на английском. Даже на какой-то закрытый показ фильма ездила с девчонками. По сути, язык я не забыла. Забыла только, как преподавательница выглядит.

И теперь я не знаю, что делать :(

Самое тяжелое, когда хочется просто написать "Я соскучилась", а нельзя. Не поймёт и не примет. Никто.
Просто я никому не нужна со своими скучаниями, и излишнее проявление моих чувств становится для человека обременительным. Ну а что он скажет? Спасибо? Он-то не соскучился. Это я кайфую от общения, и для меня важна каждая секунда, проведённая рядом. А ему в общем-то параллельно, где и как проводить время, я давно не приоритете.
А я просто тоскую. Сильно-сильно.Но никто не скучает в ответ. Кажется, меня слишком много в чьей-то жизни, что по мне как-то не успевают соскучиться.

Осознание того, что человек, с которым я хотела связать жизнь, считает совершенно нормальными вещи, которые мне кажутся совершенно аморальными и неприемлемыми, слегка выбивает меня из колеи.

У меня такое странное ощущение, что я снова качусь в бездну отчаяния. Снова хочется зарыться, закутаться. А всё потому, что кругом наваливаются проблемы, а мне даже поделиться не с кем. Я уже забыла, каково это, держать всё в себе и справляться с этим. Видимо, слишком привыкла, что он был рядом, был самым близким и родным, и ему я могла всё рассказать. Я очень долго училась ему доверять, а теперь ему нет дела до меня и до моих проблем… опять слёзы на глаза наворачиваются, а я вчера пообещала себе, что больше не буду плакать… ну вот, только вспомнила об этом и как-то легче стало. Я сильная, справлюсь.
Когда мы расстались, рядом со мной был друг, который вытаскивал меня из моих печальных мыслей, а теперь он сам тонет в этом омуте, а я ни чем не могу ему помочь, меня саму засасывает болото какое-то.
А по вечерам я учусь рисовать, чтобы хоть как-то вытащить из себя негатив, но дома столько проблем, что если о них молчать, это ж всей бумаги не хватит, чтобы выразить всю боль и печаль, которая давит, как небо на атланта.
Я устала, мне плохо, больно, обидно, хочется плакать, я сейчас ещё немного поною тут и пойду проверю, как там моя шарлотка и попробую нарисовать цветущую сакуру. А потом позанимаюсь русским и философией. Жизнь не заканчивается, а это значит, что нужно развиваться и идти дальше, чтобы не слиться с кучей серых людей с одинаковым мышлением, одинаковой жизнью…

Всё хорошо, правда. У меня всё получится.

И это тоже пройдёт.

Всем привет, я Аня и я не верю в любовь. Во всех её проявлениях.

Я слишком долго искала её в окружающих, но так и не смогла найти. Кажется, её не существует.

Сегодня я в очередной раз немного изменила свою точку зрения…
Мне кажется, что иногда нужно отложить книгу, дела, мысли на потом… какие-то определённые и непостижимые сейчас. Пройдёт время, и то, что не даётся сейчас станет понятным и доступным к осознанию. Если не клеятся отношения с человеком, возможно просто нужно дать ему время побыть без вас..? Всем нам нужен отдых друг от друга, от каких-то дел и размышлений.
Уже довольно долгое время меня тревожила одна мысль… Казалось, что я утратила интерес к жизни. Люди, окружавшие меня казались мне скучными, дни не отличались друг от друга. Всё казалось таким пустым и бессмысленным, что я всерьёз забеспокоилась о своём душевном самочувствии. Не хотелось ничего, фильмы притомляли, книга захлопывалась спустя 15 прочитанных строчек и ничего не могло меня заинтересовать. Пропала тяга к саморазвитию, пропал покой. Я металась, пытаясь найти то, что мне необходимо, что меня действительно заинтересует.
Сегодня успокоилась. Отложила неприступного Ницше. Не сейчас, чуть позже я к нему вернусь. Занялась языком, который давным давно забросила и меня это вдохновило.
Задумалась о вере, которую я долго и упорно отвергала, чтобы просто стать неуязвимее, и в итоге стала просто хуже. Я не хочу уходить от этого, мне нравится верить, ведь вера наполняет моё сердце, помогает избавиться от душевной пустоты, спасает в моменты отчаяния. Я не фанатик, нет. Но я стремлюсь к ней, потому что она делает меня лучше, потому что без неё я пропадаю. И пусть есть большое количество непонятного, я постараюсь это открыть для себя. Это увлекательно и важно.
Я поняла, что моя душа требует спокойствия. И кажется, я наконец начала его обретать. Свой душевный уют, свою внутреннюю гармонию. И мне хочется идти дальше, накапливать знания обо всём, что окружает меня, но не судорожно и суетливо, как это было ранее. Всё, что было до мне кажется какой-то попыткой убежать от реальности, а не понять её и остаться с ней в гармонии. Я никуда не тороплюсь, мне нравится открывать для себя этот мир по кусочкам, словно собирая пазл, медленно и постепенно, спокойно усваивая полученные знания. Я учусь наслаждаться каждым прожитым моментом.

Кажется, я нашла то, что искала.

Постепенно в мою жизнь возвращаются люди из прошлого…
это хорошо или плохо? Женя, Настя… кто следующий?
Возвращаются те, кто был мне когда-то ближе всех… и так спокойно и хорошо становится на душе, будто я наконец вернула то, что потеряла.

Хочется закрыть глаза на прошлые обиды и просто жить дальше спокойно. Любить тех, кто рядом.