Я становлюсь бабушкой. Вот все говорят - главное не стареть душой. А я именно ей и старею. Постоянно жалею себя, мысли какие-то старческие. "А вдруг это заболит, а вдруг то". Вечно сижу и думаю "а мне это можно? а это не вредно? не опасно?"
А ведь раньше всё было иначе. На все трудности отвечала "И не такое видали. Я справлюсь, я же сильная!" Куда это делось?
В свои 18 я стала бабулькой, вечно ноющей, устающей, с больными руками-ногамиголовойносомзубаминогтямиволосами…
Кажется, во мне умер дух авантюризма.

Хочу снова сворачивать горы.

Я сегодня смотрела на него, такого раздражительного, уставшего и чем-то опечаленного, и мне просто хотелось подойти, сесть рядом, приобнять, взять за руку. Даже хотя бы элементарно написать смс :"Ты в порядке?". Но нельзя. Какие-то детские игры с проверкой телефонов, полный контроль его жизни… Меня в ней не должно быть, и все это очень усиленно контролируют. Иногда я даже убеждаю себя, что он сам не верит мне, не верит в меня, как это было раньше. Даже в день нашего последнего долгого разговора.
Но бывают очень редкие ситуации, когда нас почти никто не видит, и тогда можно перекинуться парой слов. На самом деле, я уже была настолько уверена, что ему нет до меня дела, и когда он поинтересовался, как у меня дела около недели назад, я немного опешила. "Как? Ему не всё равно?"
Я знаю, что он боится. И я боюсь. Не за себя, мне уже всё равно, здешнее общество давно уже повесило на меня ярлык эдакой гулящей девы лишь потому, что нереально большое количество домашки и просто до невозможности маленькое количество сна не дают мне сил (и времени) иногда привезти свою задницу за 40 км от Москвы к 8-ми утра… всего-то. Но я боюсь, что у него будут сильные неприятности из-за меня. Поэтому всё именно так, как оно есть. Внутренние переживания, попытки узнать что-то друг о друге как-то невзначай. Изредка выдавленное друг дружке "привет" при встрече. Или кивок головой. Или ничего вообще - всё зависит от того, кто в тот момент стоит рядом:(

Наша дружба никогда не была чем-то большим, ни для меня, ни для него. Но окружающие просто не смогли этого понять, возможно по причине каких-то предрассудков, а может просто по себе судят..?
Но не мне судить их, как говорится. Мне остаётся лишь жалеть об утрате ещё одного друга.
А вообще я заметила странный парадокс - мне не везёт с друзьями, именно мальчиками. Вроде всё хорошо, и такая крутая дружба, что у всех слюнки текут от зависти. Но потом что-то меняется, и дружба либо тихо уходит в забытие, либо её просто не дают мирно существовать.
Что за непруха такая?

Я зависла. В прямом смысле. Стою, будто на перекрёстке и не знаю, что делать. Мне предложили работу в другой вш, и предложение оказалось таким заманчивым, я так давно хотела именно работать в вш. Ну сколько ж можно там учиться?! Тем более у нас совсем никакой перспективы, сидеть 4 года и слушать одно и то же? не хочу, я этим занималась предыдущие несколько лет. Преподавать мне там не дадут, хотя умею очень многое, и очень многими своими знаниями могу поделиться с ребятами.
Но наша вш, это какая-то иерархия. Есть приближенные и все остальные. И за все годы, что я провела там (а я появилась там буквально одной из первых), я так и не стала приближенной. Зато кучка левых любимчиков сделала из школы непонятно что. Не та атмосфера, не те люди.
Наверное действительно стоит уйти и заниматься тем, что мне нравится, чем сидеть там, предаваться воспоминаниям о счастливых годах обучения и тешить себя надеждами, что когда-нибудь всё изменится. Ничего уже не изменится, меня там не любили и не любят. Все мои попытки быть полезной отталкивают. Значит я им не нужна, тогда зачем тратить своё время (которого, кстати говоря, итак нет) на людей, которым я не только не могу принести пользы, но ещё и раздражаю своим присутствием. Лучше применить свои способности там, где их оценят и ими воспользуются.