Я помню, он крепко обнимал меня, называл маленькой, а ещё говорил, что мне мужик нужен настоящий, как он, например.
Забавно, но он оказался прав. Ну, насчёт себя он явно погорячился, по моим понятиям, настоящий мужик, как минимум, отвечает за свои слова. Он же прикрываясь маской "я плохой, но всем это нравится" продолжает вести себя не самым приятным образом. Однако в одном он точно не прогадал, мужик мне нужен. Нормальный такой, чтобы рядом с ним я себя чувствовала себя маленькой девочкой, которая всегда под защитой. Чтоб за ним, как за каменной стеной, а не утешать своего "защитника" после каждой "вселенской" проблемы. Почему так всегда получалось, что я взваливала на себя обязанности "каменной стены"? Почему всегда один и тот же сценарий, парень, который младше меня минимум на полгода, совершенно не умеющий строить отношения с девушками. Которому надо было на пальцах всё разжевывать, терпеть детские выходки…
Наверное мне это нравилось, сейчас вообще не могу этого понять, принять. Мне хочется быть "его малышкой", как бы это не звучало, хочется заботы, нежности. Как я вообще без этого жила раньше?

Очень тяжело привыкнуть к тому, что в 8 утра я выхожу на улицу в заснеженной Москве, чтобы отправиться в универ, а не в солнечном Сукко бегу строить свой любимый отряд на зарядку.
Поскальзываясь на каждом небольшом кусочке льда я корю себя, что жаловалась на океанские лужи около Брига. Как много бы я сейчас отдала, чтобы вернуться к этим лужам, а не мёрзнуть в пуховике, свитере и тёплой шапке.
Но, пожалуй, самое грустное то, что вместо заспанных лиц своих детей, я вижу только их сообщения вконтакте, приходящие аж с 4 утра (разные часовые пояса). Что я не могу говорить им каждый вечер на огоньке, какие они замечательные и я как их люблю. Остаётся только писать письма, скучать и заполнять огромную пустоту в душе мелкими радостями повседневной жизни.

Я не люблю тебя больше. Я иду рядом с тобой по улице, держу за руку и не люблю. Я целую тебя, обнимаю и не люблю. Я провожу с тобой 70% своего времени и не люблю тебя. Уже не люблю.
Я не люблю тебя.
Я люблю твою семью, твою собаку, одежду, музыку, друзей (не всех).
Я люблю твою профессию, стиль жизни, образ мыслей.
Я люблю память о тебе, люблю время с тобой, смеяться, есть, пить, спать, смотреть фильмы… Ругаться не люблю.
Я люблю всё вокруг тебя, весь твой мир, каким бы он не был для тебя, а ты для него.
Я люблю твои сообщения, разговоры с тобой, споры (беззлобные), шутки (хоть и делаю вид, что иногда обижаюсь).
Я люблю всё, что с тобой связано, но тебя не люблю.

Я смотрю на тебя каждый раз и понимаю, что если я и умею любить, то к тебе этих чувств я уже не питаю.

Может быть это и есть свобода..?
Ведь ты меня тоже не любишь.

Я так скучаю по прошлому, и так боюсь идти в будущее… Знаете, такие ощущения бывают, когда расстаёшься с горячо любимым человеком - так хочется вернуть счастливые мгновения с ним, и уже совершенно не представляешь, как идти дальше без него.
Так и у меня, только вот я ни с кем не расставалась, просто будущее туманно и безрадостно, а прошлое кажется таким солнечным и приятным… Но жить прошлым нельзя, да и невозможно это. Собственно, как вы это себе представляете? Сидеть целыми днями на кровати и прокручивать в мыслях картинки о прекрасных моментах минувшего? Да не, бред какой-то..) Я понимаю, что всё ушло, и ничего уже не вернуть, надо идти дальше, но это так страшно. Страшно быть не до конца уверенной в завтрашнем дне. В близких людях. В себе. Кто знает, что там будет завтра..?

либо ты заново добиваешься меня, либо мы чужие люди.