-знаешь, есть такие люди… ну, с ними ты можешь копать картошку.
-копать картошку?
-да. вот представь: 4 августа, 3:58 на часах, а ты сидишь на балконе, полном солнца и ощущаешь, как твои руки танцуют вальс с Его руками… вы пьёте немного вина, смеетесь, зажмурив счастливые глаза, он целует тебя в виски и дышит в ухо. казалось бы, счастье…
-да, счастье.
-и вроде бы больше-то ничего и не нужно - знай сиди себе на балконе и чувствуй, как он на тебя смотрит.
-так и чего ты тут демагогию разводишь..?
-а вот чувствуешь ты, что с этим человеком можно хоть жить на балконе, питаться полусладким и слушать его игру на гитаре, а картошку копать нельзя… вот так, нельзя. ну не создан Он для какой-то там картошки. и всё равно, это неплохой вариант, да и при чем тут картошка…
а картошка, родная моя, как жизнь - её надо возделывать вместе, а если чувствуешь, что человек не станет с тобой картошку копать, то и на дачу его не зови.

Начался новый забег. Этот год так или иначе повернет мою жизнь на 180 градусов, и меня всё устраивает, правда. Наступил очередной застой, но из него можно выйти только с течением времени. Так что я просто буду усиленно задрачивать общагу (и надо бы взяться за русский, я не такой сверхразум, каким привык себя считать, давайте будем откровенными). И игнорировать всё, что пытается меня отвлечь.
Еще на носу ПерСиб, на который надо рваться любой ценой, и я надеюсь, что мы найдем способ ехать именно этой командой, потому что я не вижу смысла и не имею желания ехать без Артимана и Даши.
А еще на носу важный разговор с Чуваком. Я думала, что смогу тянуть до мая, но понимаю, что нет, не смогу на самом-то деле, и нужно порешать всё, что висит над моей душой. В конце-концов, если я знаю, что это может обернуться моим разбитым сердечком, значит я, типа, предупреждена и вооружена. А значит, наверное, с эмоциями и всем вот этим дерьмом будет проще справиться.
Мы же знаем, что люди уходят, и не бывает ничего вечного, правда? Вот и славно.
Я стараюсь не терять настрой. Надо просто планомерно работать. Аминь.

вот полгода ты бьешься, чтобы получить взаимность от нужного тебе человека… а потом тебе разбивают лицо, ты ему об этом рассказываешь, а он отвечает:
-зато будет, что вспомнить:)

и ты такая сидишь, заплаканная, с размазанной косметикой и думаешь:
- а нахуй ты мне такой красивый тут нарисовался?

и тебя отпускает. ежесекундно. и ты вздыхаешь свободно. наконец-то. с чистого листа.

Как две лучшие подруги в один момент могут перестать общаться? Нет, мы не ссорились и при встрече приветствуем друг-друга, улыбаемся, но не как прежде. Не хватает той прежней искренности.

в век технологий и социальных сетей
люди окончательно разучились знакомиться в живую
девушки похожи на хомячков, которых хотят взять на руки
парни - на сусликов, которые что-то высматривают
но так и не сумев набраться смелости, остаются на месте

У Ивана есть тонкий белый шрам, который тянется от колена до самой пятки. Он получил его еще в детстве, когда в мальчишечьей драке противник резко махнул металлической проволокой и рассек Ивану ногу. Шрам остался красивый, как нить, которая сшивает между собой страницы книги.
У меня тоже есть парочка таких "украшений". На левом запястии три кружочка - папа тушил сигарету о мою руку, когда был пьян. На коленке шрам - упала с велосипеда, когда хотела грациозно проехать на одном колесе перед соседским мальчишкой. На правом локте - доставала котенка из обвалившевося вольера. На ступне- оттолкнулась от ракушки на дне моря, когда впервые уехала куда-то далеко.
Каждый шрам - это целая история. Когда я играла художницу, то пошла в школу изобразительных искусств. Мы рисовали с натуры. В студию зашла обнаженная женщина. Я не могла оторвать от нее глаз. Шрамы от кесаревого сечения говорили о том, что она мать еще красноречивее, чем немного обвисшая небольшая грудь. На ее запястиях были синяки. Возможно, ее кто-то "удерживает" дома. Мешки под глазами кричали об усталости. У нее были крепкие руки и ноги с немного вздутыми венами. Скорее всего, помимо работы натурщицей, она исполняла еще какой-то тяжелый физический труд, хотя сама женщина не больше воробушка. Одного мужского плеча хватило бы, чтобы закрыть ее от бед абсолютно всю. Но когда от дыхания вздымалась ее грудь, обнажались только ребра, похожие на архипелаги и синие сосуды, словно горные реки. Улыбка так и осталась взаперти.
Натурщица не сказала ни слова. И я долго не находила слов.
Шрамы бывают не только нательными.

Самое интересное, что ни место ни люди тебя не изменят. Если ты унылое говно где-то внутри, то это рано или поздно будет настигать. Ты будешь прежним, такой, какой ты есть на самом деле. Люди не меняются. Ни место, ни люди тебя не изменят.

каким закоренелым шовинистом нужно быть, чтоб не считать жителей другой страны, да и остального мира, людьми, и кичиться обилием термоядерного оружия своей страны. мол, только попробуйте, и мы уж вас испарим. всех. хоть нас немного заденет. но уж вы-то точно пострадаете больше.
не может человек оперировать числами неабстрактно. десять убитых, миллиард - какая разница. лишь бы свою гордость защитить

Вот уже и декабрь. Близится Новый год. Знаете, мне вот 18 лет, но я радуюсь этому празднику как маленькая, хотя я и не сильно большая)
Мои друзья не так ждут НГ, да и говорят мне, что глупо носится так из-за этого праздника. Но разве это глупо? Боже, люди, да вы посмотрите, что с вами стало, Новый год время волшебства и чудес, это праздник для всех, именно этот праздник позволяет всем нам ненадолго вернуться в детсво. Наряжать елку, готовить подарки, валяться в снегу, лепить снеговиков, реально веселиться по-детски - все это дает нам зима, дает нам Новый год. А вы говорите, что глупо носится так из-за этого ежегодного праздника. Нет, глупо не позволять себе окунуться в этот мир радости и миллиона положительных эмоций.
Только начало декабря, до НГ еще месяц, но я уже вся в ожидании и с головой в подготовке)
Оставайтесь внутри детьми✨

у меня тут скоро паника начнется
время декабрь - а дома не стоит еще елка.

будь в другом городе, у родителей, я бы уже весь мозг вынесла всем, что пора ее ставить

а теперь… выношу мозг только себе, где взять столько денег на новогодние безделушки в виде: елки/гирлянд/мишуры/елочных украшений/

а еще меня поражают эти люди с вопросами: "тебе что 10 лет?"
хе-хей, ребята, да, мне 23. но где же ваше праздничное настроение?!
как можно праздновать без всего этого?
без огоньков, которые мигают вечером, когда приходишь домой
без занимания пространства в итак небольшой квартире
без подарков под пушистыми ветвями
без того, что кошка сидит в мишуре и шелестит ей по ночам

как же без этого?
вы меня удивляете.

мне тут недавно один М заявил, что не празднует ни один из праздников
как-то страшно с таким человеком общаться. как он там? совсем без праздников-то?

меня воротит от бесконечного нытья и оправданий окружающей массы.
особенно от любовного.
каждый второй мнит себя агнцем несчастной любви, который был послан на бренную землю, дабы орошать ее слезами и тошнотворным блеянием о несправедливости судьбы.
он обязан всему миру показать как страдает и ждет утешений с примесью жалости.
катаясь по кругу самобичевания, новоиспеченный мученик даже не смеет предположить, что из параши пора бы вставать и двигаться дальше, потому что он погряз в липкой жалости к себе и ему нравится.
нравится играть в обездоленного, нравится иметь идею и оправдания.
без идеи он - никто.
за все это время круговой ходьбы, он отупел и обрюзг.
вся его невзрачная жизнь водит хороводы вокруг тотемного столба бывшей пассии, которая давно попивает глинтвейн и грезит о квартире в Нидерландах.
тоска и слабость разжижают мозг и тело.
профессионально расчленяет оставшееся, готовясь закусить скальпом.
проявите хоть каплю мужества, самую малость самодостаточности ради собственного процветания и развития.
только тогда колесо бытия сдвинется.

на все разговоры про изменения характера, взросление, я всегда критично выдавал "а я вот что в 16, что сейчас - такой же". спустя время я ловлю себя на мысли, что это совершенно не так. другой человек, абсолютно
если разбирать себя как личность, рассматривать все ее аспекты, то придешь к неутешительному выводу: я испортился. не спился, не сторчался, а именно ис-пор-тил-ся. как яблоко, еще пару недель назад свежее, а сейчас - горькое и противное
те вещи, которые ранее не затрагивали ни одну "фибру" моей души, теперь кажутся тяжелыми, неподъемными. в общем-то, теперь не скрыться от себя
случись что со мной, я переживал очень громко, яростно, доходил до истерики, но… так же и остывал
сейчас я не могу представить, что горе, произошедшее со мной 4 года назад, я бы смог так легко отпустить. пить всю ночь отвратительный коньяк в пустой квартире, глотать слезы, однако быстро уснуть. и мое погружение в царство грез совершенно не связано с побочным действием алкоголя. казалось бы, в этот "пограничный возраст" нужно было бы быть более эмоциональным, взбалмошным, только все прошло мимо меня. я должен был бесконечно ругаться с родителями, совершать необдуманные поступки, но не сделал
теперь же я восполняю недостаток эмоций, бунтарства. не то чтобы это плохо, но вернуться в 20 с лишним лет со своими обязанностями и ответственностью к состоянию легкой агрессии, переживаемой в школе, не приносит мне удовлетворения. лишь разрушение, да и только
сначала натворишь делов, а потом сидишь и думаешь "нахуя? тебе что, 15?"
и да, ты не отпускаешь ситуацию так быстро, как мог бы, ты разбираешь ее на мелочи параллельно с самим собой
почему все так случилось? почему я не только не повзрослел, но еще и откатился на пару лет назад

Я не буду бояться остаться один на один.Я ненавижу чувство страха, поэтому лучше сразу все сказать друг другу.

всегда говорила,
что у каждого внутри
есть собственное море.
и отметки допустимой глубины. для безопасности внутренних органов.

и сегодня
мое море достигло эту отметку допустимого.
а затем и перевалило за.

Это море пропитано не солью,
я выплеснула туда всю свою
желчь/обиду/досаду.
и теперь Оно хочет утопить все, что есть внутри.
чтобы не чувствовать.

а мой город…
судорожно эвакуирует своих жителей.
которые еще стараются спасти свое имущество.
или только себя…

а я волнуюсь лишь за тебя.
лишь бы тебе хватило места в лодке.
чтобы выжить.