Заходите в гости.
25 December
Я перестала мечтать о нём по ночам.
Я перестала обновлять нашу переписку, чтобы посмотреть, когда он заходил в последний раз.
Я перестала ждать его. Устала.

Я остыла так же быстро, как и загорелась.

Мимолётное влечение.

Его цветы завяли вместе с моей последней надеждой
0
4 December
По другую сторону гардероба.
Театр начинается с вешалки… Хотя у нас их чаще всего называют «плечиками», я на самом деле так и не поняла, как будет правильно, да и не суть. Если я приду в театр зрителем, то, наверное, я попрошу «плечики». По привычке.
В нашей работе много тонкостей, мы тщательно следим, чтобы посетители театра не потеряли номерок, не разбили бинокль, не забыли сумку, а так же не ушли от нас с плохим настроением.
Я – гардеробщик.
На самом деле, я ещё новичок в этом деле, и работаю буквально вторую неделю, однако уже успела проникнуться атмосферой театра и все необходимые действия выполняются на автомате: «Здравствуйте! Не хотите взять напрокат бинокль? Вот ваш номерок, пожалуйста. Приятного вечера!» Больше всего мне нравится общаться с гостями театра, да и просто наблюдать за ними. Для многих поход в театр, это как выход в свет, красивые платья, строгие костюмы, дорогие украшения, элегантные прически – глядя на некоторых людей, мне кажется, что они собирались в театр, как минимум, с 9 утра (ну я бы точно такой марафет часов 7 наводила).
Я много раз была в театре, но никогда не задумывалась о том, сколько времени и сил тратят люди, чтобы нам было просто комфортно сходить и посмотреть спектакль. Да и вы, наверное, никогда не заморачивались на этот счёт. Но если всё же интересно, то я расскажу.
Итак, начнём.
Старт рабочего дня начинается в 17:45 (это крайнее время, когда я могу войти в театр, и гордой походкой устремиться в сторону дверки с надписью «гардеробщики»). Поскольку опоздания у нас щедро вознаграждаются штрафом, я, зная свою уникальную «пунктуальность», стараюсь выходить из дома ну очень сильно заранее. Наверное, поэтому я постоянно приезжаю на Маяковскую с запасом минут в 30-40 и неспешно отправляюсь за стаканчиком кофе в ближайший кофикс (если кто не знает, это сеть израильских кафешек с фиксированной ценой, как фикспрайс, только кафе).
Кстати, в местном кофиксе можно благополучно просидеть всё оставшееся до смены время, в ожидании своего двойного карамельлатте и клубничного чизкейка, он(кофикс) слишком популярен, так что очереди бывают просто гигантскими.
Но вернёмся от обсуждения мини-кофейни к работе: закупившись вкусняшками, я со скоростью улитки направляюсь в сторону обители искусства. Справа от меня люди безмятежно раскачиваются на качелях (если вы не качались на качелях рядом с памятником Маяковскому, вы не познали всю прелесть жизни), а слева расположилась Московская Филармония имени Чайковского, следом за которой находится театр Сатиры, а вот уже прямо рядом с ним раскинулся сад Аквариум. Если вам когда-нибудь доводилось прогуливаться здесь по вечерам, то вы просто не могли не оценить всё очарование Аквариума – по вечерам здесь включают подсветку деревьев и на долю секунды кажется, что ты попадаешь в сказочный лес. Кстати, именно сюда-то мы и направляемся, в сад Аквариум. В левом углу сада спрятался один из моих любимых театров Москвы и по совместительству источник моих доходов – театр имени Моссовета.
Три стеклянных двери за спиной и я в здании театра. Охранники не сильно нас запоминают, поэтому я вежливо здороваюсь и с важным видом прохожу в сторону гардероба, пока он не принял меня за наглого зрителя, проникшего в театр раньше времени.
Минут десять нам даётся на то, чтобы переодеться, подкраситься, причесаться (ходит легенда, что нельзя ходить с распущенными волосами, но я упорно нарушаю это правило). После чего, мы одетые с иголочки в чёрные брюки, рубашки и бардовые жилеточки со значком театра, забираем у старшего смены (точнее старшей) наши бинокли, ручки, листочки, мешочки и выстраиваемся на линеечку, на которой нам и сообщают, кто в каком гардеробе стоит, и какой сегодня будет спектакль, а самое главное – сколько он будет длиться.
Всё, что идёт дольше трёх часов – спектакль на выживание, хорошо, если будет чем себя занять – я обычно пишу конспекты, делаю домашку, читаю Карамазовых. В телефоне сидеть, кстати, нельзя, карается штрафом в размере 1000 рублей, хотя это мало кого останавливает, к тому же, особенно телефоном-то и не воспользуешься – связи здесь почти нет, а пароль от местного вай-фая знает узкий круг избранных, которые хранят его в строжайшей тайне и никому не разглашают под страхом смерти.

На часах 17:55, через 15-20 минут будут запускать людей, а мы в это время расходимся по позициям, протираем бинокли, расставляем всё по полочками и начинаем ждать. Я как-то недавно пошутила, что за несколько дней работы в театре у меня выработался рефлекс стюардессы – постоянно улыбаюсь. Приятно, когда тебе улыбаются в ответ, тогда твоя улыбка становится менее натянутой и более искренней, так и работать приятнее, и общаешься с гостями куда охотнее.
18:15. Первые зрители заходят в театр и оглядываются по сторонам, кто-то в поисках гардероба, кто-то в поисках зеркала, а кто-то просто восхищается убранством театра, хотя в Моссовете оно, честно говоря, хромает. По крайней мере, на первом этаже.
18:30. Людей становится всё больше, постепенно около окон гардероба выстраиваются небольшие очереди, нет, это не мы плохо работаем, просто людей слишком много.
18:50. Звучит второй звонок (если это, конечно не Ladie’s night, он постоянно опаздывает), все очень торопятся, никто не хочет упустить начало спектакля. Я так думала. Раньше. Торопятся далеко не все, кто-то неспешно направляется в сторону буфета за бокальчиком красного вина и пирожным «Корзиночка».
19:00. А вот тут начинается веселье, прибегают опоздавшие, которым нужно срочно помочь раздеться и отправить в зал, ведь через 10 минут после начала спектакля вряд ли кто-то впустит их в партер, бабушки-билетёры очень строгие, и за сильные опоздания могут сослать вас в амфитеатр до антракта, и только после него вы сможете благополучно пересесть на свои места в партере.
Где-то до половины восьмого приходят опоздавшие, а потом уже ждать кого-либо просто не имеет смысла, и вот тогда-то мы остаёмся один на один с огромным гардеробом. О том, как тут бывает скучно, я уже рассказывала несколькими абзацами ранее, иногда минуты в ожидании антракта тянутся очень медленно.
Антракт. Вот тут меня настигло очередное удивление – люди уходят во время антракта. Нет, не так. ЛЮДИ УХОДЯТ ВО ВРЕМЯ АНТРАКТА. Домой. Совсем. Как можно заплатить деньги, прийти на спектакль, и уйти на середине?! Это как начать книгу, прочесть до середины, закрыть её и выбросить в помойку, ты знаешь, как всё началось, как развивались события, а потом повествование просто прерывается. Я искренне не понимаю, как это возможно, но таких любителей «захлопнуть книгу» я встречаю всё больше и больше.
После антракта начинается вторая половина томительного ожидания, только теперь уже ожидания разгрузки. Хотя на самом деле мы далеко не разгрузку ждём, а момент, когда это всё наконец закончится, и мы отправимся по домам, потому что разгрузка, это демон, которого я до сих пор иногда побаиваюсь, особенно в те дни, когда идёт два спектакля или один очень популярный (ex. пресловутый Ladie’s Night, Casting/Кастинг, Иисус Христос – Суперзвезда и т.п.).
Люди приходят и начинают требовать свои вещи с таким видом, будто если я их сейчас же не отдам им в руки, они разнесут тут весь театр, а таких недовольных целая очередь. Точнее, две. Одна очередь обычная и очень большая, а вторая очередь людей с биноклями. Напоминаю, что наличие бинокля (естественно не своего, а того, который был взят на прокат в гардеробе) даёт право забрать одежду без очереди. Вот мы и получаем на выходе очередь недовольных жизнью людей и очередь для тех, кто без очереди.
Сильнее всего за смену выматывает именно разгрузка, потому что ты не только носишься как электровеник, так ещё и каждый бинокль проверяешь: не дай бог разбили, раскрутили, уронили, отломали. Но самое страшное (для меня) это услышать «Ой, девушка, а это не моё!» И после этого начинаешь бегать и искать то, что действительно нужно было отдать. Ну ладно, найти нужную вещь, допустим, у меня получилось, а вот что делать с той, которая осталась? Чья она? Кто её хозяин? Вот и трясёшься в ожидании очередного посетителя с кислой миной, который должен опознать и забрать свою потеряшку.
И вот, последние гости забрали свои вещи, и я наконец свободна, собираю бинокли в корзиночку, выбрасываю мусор, выключаю свет и выхожу из гардероба.
На сегодня моя миссия завершена, но завтра я вернусь вновь, чтобы повесить, возможно, ваше пальто на крючок.

0
2 November
Покажите мне кого-нибудь с такой же улыбкой, как у него, и я в тот же миг влюблюсь без памяти.

0
1 November
Напиться и позвонить бывшему- моя любимая игра, не зависимо от возраста.

Только звонить начинаю обычно уже когда протрезвею.
0
Посмотрела «10 первых поцелуев». Немного вдохновилась.

Кажется, мне хочется двигаться дальше.

А ещё очень хочу верить в любовь.
0
31 October

Сегодня утром вспоминала, как в конце февраля чья-то одна фраза, случайно брошенная в моём присутствии, изменила мою жизнь полностью.
«Там в 200й аудитории собрание какое-то по поводу лагеря, может послушаем?»

Возможно и не эта фраза, возможно само собрание, возможно последующий звонок маме, и её удивлённое «Ну поезжай, если так хочешь, билеты я оплачу тебе».

А возможно тот день, когда я села в поезд в 10:40, и отправилась в Смену, совершенно не представляя, что ждёт меня впереди. Дети? Как с ними работать? А вдруг напарник попадётся стремный? А если у меня не получится?
Я впервые одна уезжала так далеко от дома, да к тому же ещё и на три недели. Любопытство было сильнее страха, и я уехала.

Не знаю, как сложились бы события, останься я тогда в Москве. Да и не хочу я знать, честно говоря. Одно я понимаю точно, что без Смены я свою жизнь уже никак не представляю. Как бы я не фыркала и не ныла в сентябре, что я хочу домой, мне всё равно там было хорошо. Я всё равно полюбила это место всей душой…
В марте я со слезами уезжала из лагеря, недоумевая, почему это место так сильно меня очаровало, а в июле уже без раздумий собирала вещи и готовила документы на предстоящие две (как потом позже выяснилось, три) смены.

Не думала, что вожатское дело так сильно меня зацепит, потому что с моим отношением к детям, мне бы всю жизнь от них держаться подальше, а не стремиться с ними работать. Но, наверное, вожатство, это не только дети и работа с ними. В моём случае это коллектив, это новые друзья, это 5ти часовой сон, потому что больше спать просто некогда. Это море, горы и невероятная романтика природы Сукко и других близлежащих населённых пунктов(поход на Утриш - отдельный пунктик в моей биографии).

Смена переплюнула всю мою походную жизнь по количеству волшебных ночей и удивительных людей. Я немного выросла из походов, скоро вырасту из Смены и пойму, что как бы дорого оно мне не было, я уже не захочу обратно, потому что это не моё, это уже не подарит мне таких эмоций, которые я получала раньше.

Ну а пока я ещё не выросла из этого, и честно готова пережить ещё одну смену в лагере. Чего бы мне это не стоило.

Кстати, нас там с марте не хотят отправить на медиафорум?

0
29 October
Чувствую, как качусь вниз. Не могу остановиться.
0
12 October
Вообще я открыла ноутбук, чтобы сдвинуть свой курсач с мёртвой точки. Я даже сделала себе "бодрящий и расслабляющий напиток", состоящий из лимона, мёда и зелёного чая. Расслабить-то он меня расслабил, а вот взбодрить как-то не вышло.
Я стала сильно уставать, ничего не делая при этом. Никак не могу понять, как мне уже привести свою жизнь в порядок. С чего вообще начать?
Вот я вроде хожу в универ, но всё как-то через одно место получается, не могу воспринимать информацию, не могу готовиться к парам, не могу писать курсач.
Начала заниматься спортом, через три дня поняла, что спать хочу больше, чем что либо. Вообще, чувствую, что если бы мне дали целый день, я бы тупо спала и лишь иногда выползала перекусить. Я стала слишком ленивой.

Не могу реабилитироваться после лагеря. Он меня словно вывернул наизнанку, показал мне, какой я могу быть, если не буду ограничивать себя моралью. Какой итог? Я посадила желудок(хорошо не печень, а то могла бы и её), бегаю по врачам, боюсь беременности и не могу собрать себя в кучу и начать работать. Пока была там, постоянно жаловалась на то, что я начинаю деградировать, а мне так хочется двигаться вперёд. И вот я дома, а движения что-то как-то не предвидится, потому что я продолжаю деградировать ещё больше с каждым днём.
А ещё эти бесконечные мужчины, которые постоянно на что-то надеются. Я после последних отношений не могу отойти, а вы мне тут уже обещаете горы золотые и любовь до гроба. Хочу остановиться, переварить всё, что со мной произошло, и начать жить, наконец. Хоть я и говорю всем постоянно, что я не держу обиды на Артёма, что я вообще о нём забыла, нет. Всё это враньё. Я не могу простить измену, я не могу простить то, как он со мной обращался, я не могу простить его последние слова, которые меня безумно больно ранили. К сожалению, я даже забыть всё хорошее о нём не могу, у меня такой диссонанс в душе, я вроде бы помню, как он жестко вёл себя последние дни, помню, как доводил меня до истерик, и я сама себя вытаскивала из них, хотя раньше я на такое не была способна вообще, но в то же время, я помню, как мне было хорошо. Помню их комнату, всю, до мелочей. Эту атмосферу бардака и уюта одновременно. Если я вернусь в лагерь, я не смогу туда зайти, я с ума сойду просто от осознания того, как я была тут счастлива. Помню, как он ухаживал, писал милые сообщения, нежно обнимал, держал за руку. Не могу забыть того, что он для меня делал. Каждое место, связанное с ним, будет больно отзываться в моём сердце каждый раз, как я буду туда приходить. Это одна из причин, почему я боюсь возвращаться обратно, хотя и хочу безумно.
Он умел делать меня до невозможности счастливой, сводить с ума, заставлять чувствовать себя маленькой девочкой, которая готова верить всему, что скажет этот человек, потому что с ним спокойно, с ним хорошо и уверенно. Но в то же время, я понимала, что всё сказанное им - ложь. Что он сам ещё ребёнок, который пока не особо понимает, чего на самом деле хочет от жизни, и не сильно разбирается в том, как можно делать, а как не стоит. Он смог сделать меня самой несчастной на миг. А потом я просто постаралась это забыть, пережить, перешагнуть, плюнуть и продолжить идти туда, куда мне нужно. Однако отголоски этой боли и обиды до сих пор со мной, я до сих пор иногда хочу забиться в угол и жалеть себя, вспоминать, как было круто, а потом понимать, что всё обман, и что меня использовали, и снова жалеть, жалеть, жалеть.
Наверное, это моя натура, влюбиться, разочароваться, потом начать работать над собой и время от времени срываться в депрессию, потому что не хватает сил носить в себе всю неприязнь и тоску. В итоге я остаюсь ни с чем.
Надеюсь, что однажды мне надоест, я пересилю себя и пойду дальше, не взирая на всё то, что душит меня изнутри. Надо просто переболеть и не сорваться.

Много раз после этих отношений я говорила себе и окружающим, что я никогда никому не позволяла так с собой поступать. Да я скорее мозг мужику сожру своими истериками, чем дам так об себя вытирать ноги. Почему с этим так не прокатило? Почему я ему поверила? Почему, чёрт возьми, я не поняла сразу, что он мудак, и не развернула в сторону его дома? Неужели мне так хотелось заботы, нежности, ласки… Видимо, моё одиночество настолько доконало меня, что я готова была вытерпеть первого встречного, лишь бы он был рядом.

А теперь я просто хочу быть одна. Мне неприятна мысль о том, что рядом со мной может быть кто-то ещё, кроме него, но и его бы я к себе близко не подпустила, разве что только для того, чтобы заставить испытать то, что испытала сама. Кажется, я мстительная.

А ещё мне определённо нужно завязывать с этим бредом и идти спать, потому что времени уже нереально много, а завтра трудный и неприятный день.

Возможно я смогу найти силы и вернуться сюда завтра, чтобы проанализировать другие аспекты своей жизни, других людей, другие поступки. Сейчас же я иду спать.

Спасибо, саммер, что даёшь возможность высказаться, иногда это просто необходимо. Если бы я не разгружалась, я бы сошла с ума.

Прости, курсач, кажется, завтра.
0
Уровень общения с парнями - каждый второй думает, что когда мы встретимся, то обязательно будем вместе.
0
9 October
Окей, Google!
Как писать курсач?
0
5 October

- Ань, другая у него была.
- Дома или в лагере?
- Не знаю, как дома, но в лагере точно была. В ту ночь, когда ты у нас дома спала в последний раз, он с ней был.

Мир как будто разлетелся на миллион кусочков. Даже после того, как мы расстались, я выстраивала отношения заново по кирпичикам, просто чтобы мы разъехались по-человечески, чтобы если решили друзьями остаться, то уж стараться быть ими. Но друзьями остаются, если просто заканчиваются отношения, и всё. Без каких-то поводов, просто потому, что чувства закончились. А он предал, знал, как я боюсь и ненавижу измены, и предал. А вчера сидел и обвинял меня в том, что я его не встретила, бедного, и я ведь переживала, дура, ждала его. Да как он посмел меня упрекать в чём-то, после того, как он ко мне относился.
Больно? Нет.
Обидно за себя до невозможности.
Я говорила, что готова прощать всё, но простить измену я оказалась не готова.

______
Самооценка стремительно полетела вниз, а я задала себе новый курс на саморазвитие. Хочу быть лучше не ради него, или кого ещё, хочу быть лучше ради себя. И я сделаю всё, чтобы достичь желаемого результата, я добьюсь своего, я буду стремиться к идеалу, потому что нет предела совершенству.

0
4 October

Я вернулась.
Собрала по кусочкам себя воедино и вернулась. Оставила в Смене всю боль, все обиды, слёзы, воспоминания, и вернулась в осень, в Москву, в свою привычную, но давно позабытую жизнь.

0
20 September

Никак не могу понять, что же именно я делаю не так.
Любой упрёк или недовольство с моей стороны воспринимается им в штыки.

Понимаю, что запиливать из-за такой фигни нельзя, но что-то так по-детски обидно становится, что он тупо не пришёл меня обнять перед сном.

0
18 September

Этот вечер был настолько волшебным, что я даже не могу поверить, что он действительно был.

Теперь, когда все ссоры позади, хочется просто расслабиться и начать наслаждаться жизнью. Каждым мгновением, проведённым вместе(а их осталось не так много).

Столько счастья за один вечер я просто не способна вместить в себе, когда он берёт меня за руку, обнимает, когда нежно-нежно целует и прижимает к себе ещё сильнее или когда он просто мне улыбается. Мне кажется, что ещё чуть-чуть и я бы точно умерла от счастья…

0
17 September

Каждую минуту, когда я он находился рядом, я чувствовала, что он влюбляется в меня. Чем больше узнает, тем больше влюбляется.

И его вообще не тормозит факт наличия у меня молодого человека. Надеяться с его стороны на что-то бессмысленно, а перегибать палку просто безрассудно.

Но то, что он меня везде ищет, интересуется мной, постоянно пытается коснуться меня, вызывает у меня противоречивые чувства.
Я чувствую, что я его использую, ведь он делает всё, что я прошу.
Я чувствую неприязнь оттого, что у меня есть Тёма, а это всё как-то неправильно.
Я чувствую, что мне это по кайфу(что самое стремное). Я наслаждаюсь вниманием с его стороны, я самоутверждаюсь, мне это льстит.
Я чувствую отвращение к себе за то, что мне нравится это.

0