Сегодня утром вспоминала, как в конце февраля чья-то одна фраза, случайно брошенная в моём присутствии, изменила мою жизнь полностью.
«Там в 200й аудитории собрание какое-то по поводу лагеря, может послушаем?»

Возможно и не эта фраза, возможно само собрание, возможно последующий звонок маме, и её удивлённое «Ну поезжай, если так хочешь, билеты я оплачу тебе».

А возможно тот день, когда я села в поезд в 10:40, и отправилась в Смену, совершенно не представляя, что ждёт меня впереди. Дети? Как с ними работать? А вдруг напарник попадётся стремный? А если у меня не получится?
Я впервые одна уезжала так далеко от дома, да к тому же ещё и на три недели. Любопытство было сильнее страха, и я уехала.

Не знаю, как сложились бы события, останься я тогда в Москве. Да и не хочу я знать, честно говоря. Одно я понимаю точно, что без Смены я свою жизнь уже никак не представляю. Как бы я не фыркала и не ныла в сентябре, что я хочу домой, мне всё равно там было хорошо. Я всё равно полюбила это место всей душой…
В марте я со слезами уезжала из лагеря, недоумевая, почему это место так сильно меня очаровало, а в июле уже без раздумий собирала вещи и готовила документы на предстоящие две (как потом позже выяснилось, три) смены.

Не думала, что вожатское дело так сильно меня зацепит, потому что с моим отношением к детям, мне бы всю жизнь от них держаться подальше, а не стремиться с ними работать. Но, наверное, вожатство, это не только дети и работа с ними. В моём случае это коллектив, это новые друзья, это 5ти часовой сон, потому что больше спать просто некогда. Это море, горы и невероятная романтика природы Сукко и других близлежащих населённых пунктов(поход на Утриш - отдельный пунктик в моей биографии).

Смена переплюнула всю мою походную жизнь по количеству волшебных ночей и удивительных людей. Я немного выросла из походов, скоро вырасту из Смены и пойму, что как бы дорого оно мне не было, я уже не захочу обратно, потому что это не моё, это уже не подарит мне таких эмоций, которые я получала раньше.

Ну а пока я ещё не выросла из этого, и честно готова пережить ещё одну смену в лагере. Чего бы мне это не стоило.

Кстати, нас там с марте не хотят отправить на медиафорум?

- Ань, другая у него была.
- Дома или в лагере?
- Не знаю, как дома, но в лагере точно была. В ту ночь, когда ты у нас дома спала в последний раз, он с ней был.

Мир как будто разлетелся на миллион кусочков. Даже после того, как мы расстались, я выстраивала отношения заново по кирпичикам, просто чтобы мы разъехались по-человечески, чтобы если решили друзьями остаться, то уж стараться быть ими. Но друзьями остаются, если просто заканчиваются отношения, и всё. Без каких-то поводов, просто потому, что чувства закончились. А он предал, знал, как я боюсь и ненавижу измены, и предал. А вчера сидел и обвинял меня в том, что я его не встретила, бедного, и я ведь переживала, дура, ждала его. Да как он посмел меня упрекать в чём-то, после того, как он ко мне относился.
Больно? Нет.
Обидно за себя до невозможности.
Я говорила, что готова прощать всё, но простить измену я оказалась не готова.

______
Самооценка стремительно полетела вниз, а я задала себе новый курс на саморазвитие. Хочу быть лучше не ради него, или кого ещё, хочу быть лучше ради себя. И я сделаю всё, чтобы достичь желаемого результата, я добьюсь своего, я буду стремиться к идеалу, потому что нет предела совершенству.

Я вернулась.
Собрала по кусочкам себя воедино и вернулась. Оставила в Смене всю боль, все обиды, слёзы, воспоминания, и вернулась в осень, в Москву, в свою привычную, но давно позабытую жизнь.

Никак не могу понять, что же именно я делаю не так.
Любой упрёк или недовольство с моей стороны воспринимается им в штыки.

Понимаю, что запиливать из-за такой фигни нельзя, но что-то так по-детски обидно становится, что он тупо не пришёл меня обнять перед сном.

Этот вечер был настолько волшебным, что я даже не могу поверить, что он действительно был.

Теперь, когда все ссоры позади, хочется просто расслабиться и начать наслаждаться жизнью. Каждым мгновением, проведённым вместе(а их осталось не так много).

Столько счастья за один вечер я просто не способна вместить в себе, когда он берёт меня за руку, обнимает, когда нежно-нежно целует и прижимает к себе ещё сильнее или когда он просто мне улыбается. Мне кажется, что ещё чуть-чуть и я бы точно умерла от счастья…

Каждую минуту, когда я он находился рядом, я чувствовала, что он влюбляется в меня. Чем больше узнает, тем больше влюбляется.

И его вообще не тормозит факт наличия у меня молодого человека. Надеяться с его стороны на что-то бессмысленно, а перегибать палку просто безрассудно.

Но то, что он меня везде ищет, интересуется мной, постоянно пытается коснуться меня, вызывает у меня противоречивые чувства.
Я чувствую, что я его использую, ведь он делает всё, что я прошу.
Я чувствую неприязнь оттого, что у меня есть Тёма, а это всё как-то неправильно.
Я чувствую, что мне это по кайфу(что самое стремное). Я наслаждаюсь вниманием с его стороны, я самоутверждаюсь, мне это льстит.
Я чувствую отвращение к себе за то, что мне нравится это.

Он мне нравится. Со всеми его загонами, сложностями, нестандартными мыслями, загадочностью. Этакий Печорин, только попроще и посовременнее.

Только внезапные перемены в настроении, типа разбудить меня в три часа ночи и отправить домой, меня реально напрягают.

Ты взрослый пацан, требуешь от меня ответственности и каких-то адекватных действий, соответствующих моему возрасту, просто выключаешь мозг и ведёшь себя как дитё. И любое моё слово воспринимаешь в штыки.

Я научилась быть настолько терпеливой и спокойной, я научилась идти на компромиссы, на которые не пошла бы раньше. Я слишком много стала делать для него. Это не похоже на меня.

В моменты, когда он брал меня за руку или просто улыбался, я забывала обо всем, что меня тревожило весь день. Я уже не боялась того, что завтра заедут дети, что у меня не будет свободного времени и сил.
Меня пугало только то, что сентябрь закончится, и я уеду домой,