Я вернулась.
Собрала по кусочкам себя воедино и вернулась. Оставила в Смене всю боль, все обиды, слёзы, воспоминания, и вернулась в осень, в Москву, в свою привычную, но давно позабытую жизнь.

Никак не могу понять, что же именно я делаю не так.
Любой упрёк или недовольство с моей стороны воспринимается им в штыки.

Понимаю, что запиливать из-за такой фигни нельзя, но что-то так по-детски обидно становится, что он тупо не пришёл меня обнять перед сном.

Этот вечер был настолько волшебным, что я даже не могу поверить, что он действительно был.

Теперь, когда все ссоры позади, хочется просто расслабиться и начать наслаждаться жизнью. Каждым мгновением, проведённым вместе(а их осталось не так много).

Столько счастья за один вечер я просто не способна вместить в себе, когда он берёт меня за руку, обнимает, когда нежно-нежно целует и прижимает к себе ещё сильнее или когда он просто мне улыбается. Мне кажется, что ещё чуть-чуть и я бы точно умерла от счастья…

Каждую минуту, когда я он находился рядом, я чувствовала, что он влюбляется в меня. Чем больше узнает, тем больше влюбляется.

И его вообще не тормозит факт наличия у меня молодого человека. Надеяться с его стороны на что-то бессмысленно, а перегибать палку просто безрассудно.

Но то, что он меня везде ищет, интересуется мной, постоянно пытается коснуться меня, вызывает у меня противоречивые чувства.
Я чувствую, что я его использую, ведь он делает всё, что я прошу.
Я чувствую неприязнь оттого, что у меня есть Тёма, а это всё как-то неправильно.
Я чувствую, что мне это по кайфу(что самое стремное). Я наслаждаюсь вниманием с его стороны, я самоутверждаюсь, мне это льстит.
Я чувствую отвращение к себе за то, что мне нравится это.

Он мне нравится. Со всеми его загонами, сложностями, нестандартными мыслями, загадочностью. Этакий Печорин, только попроще и посовременнее.

Только внезапные перемены в настроении, типа разбудить меня в три часа ночи и отправить домой, меня реально напрягают.

Ты взрослый пацан, требуешь от меня ответственности и каких-то адекватных действий, соответствующих моему возрасту, просто выключаешь мозг и ведёшь себя как дитё. И любое моё слово воспринимаешь в штыки.

Я научилась быть настолько терпеливой и спокойной, я научилась идти на компромиссы, на которые не пошла бы раньше. Я слишком много стала делать для него. Это не похоже на меня.

В моменты, когда он брал меня за руку или просто улыбался, я забывала обо всем, что меня тревожило весь день. Я уже не боялась того, что завтра заедут дети, что у меня не будет свободного времени и сил.
Меня пугало только то, что сентябрь закончится, и я уеду домой,