Заходите в гости. Не забудьте снять обувь.
13 June
0
5 June
Мой мир переворачивается с каждой секундой. Не может человек вспомнить меня спустя семь лет, когда у него таких же, как я было миллион за эти грёбанные семь лет. Это как-то очень странно, почему-то кажется, что он меня с кем-то путает, пусть даже и помнит моё имя. Это невозможно, но если по каким-то причинам реально, то чертовски приятно.

Главное, не наступать на одни и те же грабли трижды, всё равно никакой перспективы.
0
31 May
Хочется немножко свободы и независимости…
0
29 May

Одну, безусловно, важную вещь я поняла за последнее время. Нельзя делать обстоятельства важнее отношений. Нельзя кричать "она меня так обидела, что я даже не знаю, как теперь с ней общаться. Наверное, на этом наша дружба закончилась." Да бред всё это, нельзя поддаваться сиюминутной истерике и портить из-за этого все то, что выстраивалось иногда годами.

Я очень вспыльчивый человек, всегда говорю, что не умею прощать. Это далеко не так, я умею прощать, даже забывать всё умею, потому что если человек для меня действительно важен, то можно наплевать на любые обиды. Для меня это не так катастрофично, если я закрою глаза на какую-то ссору и даже наплюю на свою гордость, как то, что я потеряю дорогого человека.

Сейчас я стараюсь наладить контакты со всеми старыми друзьями, с которыми мы когда-то поругались или просто недопоняли друг друга. Не могу жить с осознанием, что где-то есть тот, кто когда-то был мне очень близок, а сейчас между нами стены города Ур*. К сожалению, с моей повышенной конфликтностью, слишком много стало таких людей. И чем ближе был человек, тем труднее его вернуть в свою жизнь.

К чему я всё это? Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

*Во времена царя Ур-Намму стены были сложены из необожженного кирпича и имели толщину 27 м. Кстати, они были разрушены:)

0
25 May
Вчера началась сессия, и я уже вкусила, что такое двухчасовой сон в сутки. Удивительно, но я довольно бодренько держусь и постепенно привыкаю к такому режиму. Оказывается, если не жалеть себя так сильно, то и чувствовать себя можно гораздо лучше. Ну а так как самое весёлое у меня впереди, пора запасаться кофем и грызть гранит наук, которые мне ещё предстоит сдать :)

Боже, автоматы храни.
Аминь.
0
22 May
Не понимаю, что я вообще творю со своей жизнью в последнее время.
0
8 May
Анализируя фильмы о войне, всё больше понимаю, что не так страшно умереть, как потерять своих близких.
0
17 April
Мне ещё никогда не было так интересно жить, как сейчас. Мне кажется, что я способна впитывать информацию, как губка. Каждую минуту я узнаю что-то новое, анализирую, делаю выводы, ищу какую-то непонятную истину, сравниваю миллион точек зрения и получаю от этого кайф. Ни капли не жалею, что осталась в Москве, всё свободное время я трачу на саморазвитие, мне кажется, что последние деньки своего 18-летия я решила нагрузить по полной программе.
Завтра, кстати, бесплатный вход во все музеи кремля, так что я уже собрала компанию и готова сразу после пар отправиться туда, освежить знания и получить мноооого новой информации.
0
7 April
Я себя чувствую также неловко, как и год назад, когда он обнимал меня, целовал, а я не испытывала к нему НИ-ЧЕ-ГО. И каждое его прикосновение отзывалось во мне неприязнью. Со временем это изменилось, мне нравилось тонуть в его объятиях, сходить с ума от его прикосновений и поцелуев, только он меня не любил и мечтал, чтобы наши чувства оказались взаимными. Но вот, вернувшись домой спустя месяц отсутствия, я поняла, что меня к нему больше не влечёт, заявила, что больше ничего не будет. И теперь он снова тянется ко мне, обнимает, пытается поцеловать. А я снова чувствую себя виноватой, хотя искренне не понимаю, зачем он это делает, чувств-то нет…
0
4 April

Я помню, он крепко обнимал меня, называл маленькой, а ещё говорил, что мне мужик нужен настоящий, как он, например.
Забавно, но он оказался прав. Ну, насчёт себя он явно погорячился, по моим понятиям, настоящий мужик, как минимум, отвечает за свои слова. Он же прикрываясь маской "я плохой, но всем это нравится" продолжает вести себя не самым приятным образом. Однако в одном он точно не прогадал, мужик мне нужен. Нормальный такой, чтобы рядом с ним я себя чувствовала себя маленькой девочкой, которая всегда под защитой. Чтоб за ним, как за каменной стеной, а не утешать своего "защитника" после каждой "вселенской" проблемы. Почему так всегда получалось, что я взваливала на себя обязанности "каменной стены"? Почему всегда один и тот же сценарий, парень, который младше меня минимум на полгода, совершенно не умеющий строить отношения с девушками. Которому надо было на пальцах всё разжевывать, терпеть детские выходки…
Наверное мне это нравилось, сейчас вообще не могу этого понять, принять. Мне хочется быть "его малышкой", как бы это не звучало, хочется заботы, нежности. Как я вообще без этого жила раньше?

0
31 March
Я вычеркнула тебя из жизни сразу, как только ответила на последнее сообщение. Забыла вроде как, и всё.
Но дважды в день накатывает такая тоска по тебе… я глупо, неосторожно и бессмысленно впускаю тебя в своё сердце по частям.

А если я потом вернусь, а меня не отпустит?
0
30 March
Есть у меня одна фишечка… чем хуже я себя чувствую, тем лучше стараюсь выглядеть. Никогда не выйду на улицу в чем попало, если на душе ураган, высокая температура, севший голос и что-нибудь похуже…
Если я нравлюсь себе, то я буду чувствовать себя в разу лучше)
0
29 March

Очень тяжело привыкнуть к тому, что в 8 утра я выхожу на улицу в заснеженной Москве, чтобы отправиться в универ, а не в солнечном Сукко бегу строить свой любимый отряд на зарядку.
Поскальзываясь на каждом небольшом кусочке льда я корю себя, что жаловалась на океанские лужи около Брига. Как много бы я сейчас отдала, чтобы вернуться к этим лужам, а не мёрзнуть в пуховике, свитере и тёплой шапке.
Но, пожалуй, самое грустное то, что вместо заспанных лиц своих детей, я вижу только их сообщения вконтакте, приходящие аж с 4 утра (разные часовые пояса). Что я не могу говорить им каждый вечер на огоньке, какие они замечательные и я как их люблю. Остаётся только писать письма, скучать и заполнять огромную пустоту в душе мелкими радостями повседневной жизни.

0
27 February

Я не люблю тебя больше. Я иду рядом с тобой по улице, держу за руку и не люблю. Я целую тебя, обнимаю и не люблю. Я провожу с тобой 70% своего времени и не люблю тебя. Уже не люблю.
Я не люблю тебя.
Я люблю твою семью, твою собаку, одежду, музыку, друзей (не всех).
Я люблю твою профессию, стиль жизни, образ мыслей.
Я люблю память о тебе, люблю время с тобой, смеяться, есть, пить, спать, смотреть фильмы… Ругаться не люблю.
Я люблю всё вокруг тебя, весь твой мир, каким бы он не был для тебя, а ты для него.
Я люблю твои сообщения, разговоры с тобой, споры (беззлобные), шутки (хоть и делаю вид, что иногда обижаюсь).
Я люблю всё, что с тобой связано, но тебя не люблю.

Я смотрю на тебя каждый раз и понимаю, что если я и умею любить, то к тебе этих чувств я уже не питаю.

Может быть это и есть свобода..?
Ведь ты меня тоже не любишь.

0
26 February

Я так скучаю по прошлому, и так боюсь идти в будущее… Знаете, такие ощущения бывают, когда расстаёшься с горячо любимым человеком - так хочется вернуть счастливые мгновения с ним, и уже совершенно не представляешь, как идти дальше без него.
Так и у меня, только вот я ни с кем не расставалась, просто будущее туманно и безрадостно, а прошлое кажется таким солнечным и приятным… Но жить прошлым нельзя, да и невозможно это. Собственно, как вы это себе представляете? Сидеть целыми днями на кровати и прокручивать в мыслях картинки о прекрасных моментах минувшего? Да не, бред какой-то..) Я понимаю, что всё ушло, и ничего уже не вернуть, надо идти дальше, но это так страшно. Страшно быть не до конца уверенной в завтрашнем дне. В близких людях. В себе. Кто знает, что там будет завтра..?

0